...Un lugar para soñar...

Al final del océano.

2012-01-27T22:19:00.002+01:00

Llévate el invierno que habita en mí.
Necesito que seas el paraguas que me salva de esta tormenta.
Necesito que seques las gotas de lluvia que resbalan por mi cara.
Necesito que me abrigues el pecho con tus manos.
Trae para mí, otra vez, el sol de la primavera.

Por un segundo pensé que me ahogaba. El agua se abría paso a través de mi garganta y derribaba todo a su paso. Me estaba hundiendo y empapada, casi podía tocar con los dedos del pie la profundidad del océano. Y mientras descendía hasta la más clara oscuridad, se perdían a cada centímetro los sonidos que alguna vez me pertenecieron. Y mientras dejaba de respirar me daba cuenta de que no estaba esforzándome en nadar hacia la superficie. Me dejaba llevar por las corrientes marinas, tratando de llevarme hasta un límite que me hiciera reaccionar.

Dicen que cuando nos alejamos del mundo, ese que un día elegimos habitar, vemos pasar a través de nuestros ojos pedacitos de una vida que suponemos, era nuestra. Como pequeñas piedras que unidas conforman la armadura con la que luchamos hasta llegar hasta donde estamos en ese momento. Dicen, que al final, siempre encontramos razones para no desear marcharnos.

Yo te vi a ti. Te vi a ti, en cada roca, pequeña o grande; Te vi a ti, enseñándome a sonreír. Te vi a ti, enseñándome a apreciar el suelo que pisaba cada día. Te vi a ti, besando mis labios desde la más absoluta inocencia y el más profundo amor. Te vi a ti, uniendo nuestras manos para mostrarme un lugar para perderse, un lugar para soñar. Te vi a ti, llenándome de paz hasta el último resquicio de mi cuerpo. Te vi a ti, y encontré mis razones.

Por un segundo pensé que me ahogaba. Cerré los ojos. Saqué toda la fuerza que me quedaba y ascendí hasta alcanzar el aire. Y en un suspiro abrí los ojos. Tú estabas allí, como siempre, tendiéndome una toalla para secar de una vez toda mi tristeza.

Hay incendios que ni el tiempo apaga.

2011-11-23T21:01:00.003+01:00

Sí, se que llevo más de dos meses sin publicar nada. Pero estoy viva, aunque es cierto que apenas me he paseado por este lugar, bien por falta de tiempo o por falta de inspiración. Y lo siento, pero he vuelto, porque uno siempre vuelve a su hogar, pase el tiempo que pase.

La entrada de hoy está inspirada en unas palabras que leí en el twitter /TiempoDetenido. Totalmente recomendable. Un placer reencontrarme con vosotros.

Mis viajes más bellos, los más dulces, los he hecho al calor del hogar (George Sand)

Éramos caminos que no estaban preparados para cruzarse. Distancias que nunca se terminan. Miradas que jamás se encuentran. Quisimos ser el sueño de una existencia hermosa y perfecta. Un oasis en mitad del desierto. La flor que sobrevive al frío invierno.

Al mirarte pensaba en que hay instantes de un segundo que deberían durar toda una vida. Palabras que no se columpian en los labios pero que se escapan a través de nuestros ojos. Caricias que se ocultan bajo nuestros dedos ante la espera de una señal que no siempre llega.

Al besarte descubría que era capaz de sentir amor en todos y cada uno de los resquicios de mi cuerpo. De dominar el miedo que a veces me congelaba, me paralizaba, me impedía llegar hasta ti. De olvidar que los principios, de vez en cuando, vienen de la mano de un final.

Es curioso echar la vista atrás. Parece que ansiemos recuperar aquello que un día fue nuestro. Como si aún fuera posible; como si fuéramos los mismos; como si la belleza jamás se hubiese marchitado.

Hay incendios que ni el tiempo apaga. Y nos agarramos a la esperanza de encontrar fuego y no ceniza. De poder reconstruir lo que meses atrás destruimos. De tener aún la posibilidad de limpiar los escombros y volver a abrazarnos a aquello que nos mantenía con vida.

Hay incendios que ni el tiempo apaga. Sin embargo, muchas veces, las personas sí somos capaces de apagar lo que el tiempo no. Extinguimos aquello que nos ha dejado el corazón en carne viva, y seguimos respirando.

Cartas de amor (no) enviadas.

2011-09-17T12:29:00.005+02:00

Vení a dormir conmigo:
no haremos el amor, él nos hará. (Julio Cortázar)

Me gustaría decirte que pones luz en mis pensamientos más sombríos. Que haces que me sienta capaz de hacer cualquier cosa. Que saber que existes hace que desee ser cada día una persona mejor.

Me gustaría decirte que el sonido de tu risa es la mejor medicina para el dolor. Que cuando te miro mi corazón recupera la inocencia y la fe. Que al escucharte pronunciar mi nombre sé que quedan un millón de cosas bonitas por llegar.

Me gustaría decirte que verte feliz me hace feliz. Que mis versos recuperan la cordura cuando se pasean por tu cuerpo. Que las noches son mejores desde que te apareces en mis sueños.

Me gustaría decirte que nunca olvidaré el calor de tus manos sobre mis manos frías. Que siempre recordaré la paz con la que has inundado mis atardeceres. Que quererte es uno de los mejores capítulos de mi biografía.

Quiero que seas mi septiembre.

2011-09-10T13:54:00.004+02:00

Regálame un minuto, un suspiro, un momento.
Olvídate conmigo del reloj y los recuerdos.
Abraza junto a mí la incertidumbre de un deseo.
Saborea en tus labios el silencio de un te quiero.

Deshazte del reloj y vamos a parar el tiempo.
Que las horas se te escapen queriendo entre los dedos.
Ayúdame a romper las cadenas de mis miedos.
Viájame despacio pero sin echar el freno.

Quiero que seas mi septiembre. Mi vuelta al cole, mi final de verano. La brisa que me acaricia las mejillas cuando amanezco. El desayuno que me permite empezar el día con fuerza. Quiero que seas mi septiembre. Mis nuevos recuerdos, mi cuaderno en blanco. Los minutos que paso perdida en unos acordes mientras el metro llega. Y la voz que me indica que he llegado a mi destino. Quiero que seas mi septiembre. La sensación de calor en mis manos cuando sostengo la taza de cola-cao. La persona que me acompaña a arreglar el mundo por las tardes. La manta con la que escondo mis temores. Quiero que seas mi septiembre. Pero sobre todo quiero que tú quieras ser el calendario completo.

P.D: Siento mis ausencias, pero estoy adaptándome a una nueva etapa. Sigo aquí, para leeros, y para agradeceros que seáis parte de este camino.

El mundo a mis pies.

2011-08-24T23:18:00.003+02:00

Sólo es capaz de realizar los sueños el que, cuando llega la hora, sabe estar despierto. (León Daudí)

Al mirarle comprendí que todo había terminado para siempre. Mentiría si dijera que pienso que lo nuestro fue algo que jamás debió empezar, ya que considero que las mejores lecciones se aprenden tras los errores que (a veces necesariamente) cometemos.

He pasado un año buscando respuestas, esperando que la vida en un acto de generosidad me regalara una pequeña señal que me abriera las puertas al camino correcto. Sin embargo esas cosas no suceden, al menos no a mí. Soñé millones de veces con una de esas escenas de película en la que “chico pide perdón a chica que se echa a llorar emocionada y perdona todo tipo de humillaciones cual retrasada profunda”. A día de hoy me sorprendo con la cantidad de estupideces que somos capaces de hacer, decir o pensar mientras estamos ciegos de amor.

Me decía a mí misma que para poder continuar debía antes aprender a perdonarle a él, a dejar atrás el odio y el rencor. Entonces, sólo entonces, conseguiría volver a respirar y recuperar mi fe. Pero me equivocaba, pues a quien debía perdonar era a mí misma por haber permitido a otra persona hacerme daño de manera tan gratuita; por no haberme querido un poquito más; por seguir auto-boicoteando mi presente con recuerdos del pasado.

Sabía que volvería a verle (es lo que tienen las fiestas de verano). Era inevitable. Y al mirarle comprendí que todo había terminado para siempre.

Y ahora estoy aquí, con el mundo a mis pies. El cielo está despejado. Por lo que a mí respecta, su capítulo está cerrado con un punto y final. Capítulo nuevo: Yo, siendo feliz; cumpliendo mis sueños, por fin.

Una canción que me gusta:

Nos vemos a la vuelta.

2011-07-26T10:39:00.009+02:00

No me siento viejo porque tenga tantos años tras de mí, sino por los pocos que tengo por delante. (Ephraim Kishon)

Hace apenas 4 días dejé atrás mis 23 para sumar a mi vida una primavera más. Un año más de experiencias, de errores de los que aprender, de sonrisas que regalar y de personas que vienen y van o que, a veces por sorpresa, vienen y se quedan. Y por supuesto, de personas que están, y que tienes la certeza de que nunca se irán.

Llevo días pensando en hacer un pequeño balance de las cosas que han cambiado en mi vida los últimos doce meses, y al abrir el baúl de los recuerdos me he encontrado con que mi memoria ha decidido ser selectiva y otorgar prioridad a los momentos en que he sido más feliz. Aunque claro está, eso no quiere decir que algún mal recuerdo no se me haya colado entre las rendijas.

Teniendo en cuenta mi tendencia a ser todo un ser humano que comete errores una y otra vez, he aprendido un montón de cosas. Cosas que me incitan diariamente a querer ser una persona mejor y que me regalan sabiduría de esa que sólo aquel que tiene los ojos abiertos es capaz de percibir.

Me siento agradecida por los momentos que he vivido, los bonitos y los feos. Sí, los feos también, porque me reafirman en mi capacidad para seguir adelante, y me han hecho más fuerte.

Me siento agradecida por aquellos que han estado a mi lado, compartiendo cola-caos, viajes, abrazos, alegrías, tristezas, nubes grises... ¡tantas cosas! Porque son ellos los que me hacen saborear de verdad mis días.

Me siento agradecida por el tiempo, que ha sabido hacerse corto cuando he necesitado un buen chute de presión y largo cuando las heridas de guerra empezaban a cicatrizar, pues uno no puede curarse en dos meses de una batalla de años.

Y así podría seguir unas cuantas horas más, mencionando aquello por lo que me siento agradecida, pero hay cosas que prefiero guardarme para mí.

Sólo una última cosa. Gracias. Gracias a vosotros que me leeis, y visitáis mi lugar para soñar; que me habéis visto crecer mediante palabras y que tantas veces me habéis hecho reír con las vuestras. Con vosotros, todo esto tiene mucho más sentido.

Hoy cierro por vacaciones este blog, aunque quién sabe si podré resistirme a escribir durante tanto tiempo. Necesito unas semanas de vacaciones, para estar con mi familia, para descansar, para mí. Espero que esteis disfrutando enormemente de las vuestras y... ¡Nos vemos a la vuelta!

Descolocas mi mundo.

2011-07-07T21:26:00.003+02:00

Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambiaron todas las preguntas (Mario Benedetti)

Tú descolocas mi mundo. Un instante eres la mar en calma en la que nado sintiéndome en paz, y al otro, provocas un tsunami que destruye hasta los cimientos de mis sueños. Me haces sonreír, pero no de la manera en que te ríes tras escuchar la historia más divertida, sino con esa ilusión de quien escucha algo que aunque ya sabía, le reafirma en su alegría. También me sacas de mis casillas, porque eres caprichoso e inconformista, odias que las cosas no sean como tú quieres y te enfadas, y me enfadas, y me haces dudar de mi cordura. Un instante nos entendemos a la perfección, como si nuestras mentes tuvieran algún tipo de conexión especial, y al otro parece que hablamos idiomas diferentes e incompatibles.

Tú descolocas mi mundo. Un mundo que está en obras y sólo permite entrar al personal autorizado. Pero te empeñas en pasar y revolucionarlo todo, y cuando no lo consigues te enfadas, y me enfadas. Un instante haces que todo parezca fácil y sencillo, y al otro consigues que mis miedos hagan de éste, un lugar mucho más difícil. Somos agua y aceite, pero también agua y jabón.

Tú descolocas mi mundo. Tal vez sea eso lo que me hace ver en ti un imposible. Tal vez sea eso lo que me convierta en una fugitiva.

Desvaríos varios VIII

2011-06-22T15:56:00.004+02:00

Deja que me asome por tus hombros y vea el mundo que me espera al otro lado. Deja que mi corazón camine a pasos lentos pero sin perder el rumbo y ten paciencia. Deja que te bese con mis letras desde lejos y no escondas tus labios. Deja que me equivoque, que me pierda, que me caiga y no me ayudes. Deja que me reconstruya, que el aire limpio entre por mis poros y se lleve las pesadillas. Deja que te sienta a mi manera. Deja que mis miedos se queden sin motivos para quedarse a mi lado, y espera. Deja que haga cuando me sienta capaz de hacer y abrázate mientras fuertemente a mis versos.

O

Dime que ya es tarde para viajarte en sueños. Dime que no se te enciende la luz ni un segundo cuando me piensas. Dime que tus líneas cuentan ahora historias de otras reinas. Dime que ya no hay nada más que podamos contarnos. Dime que camine recta sin girar la cabeza para verte. Dime que estás cansado de mis grietas, de mis miedos, de mis fantasmas. Dime que se terminó todo este relato que ni tan siquiera había empezado. Y entonces seré lo suficientemente honesta para decirte adiós.

Desvaríos varios VII

2011-06-16T20:29:00.005+02:00

"La vida se compone de instantes. Como el instante en que decides dejar de fumar, o ese en el que te das cuenta de que el tren pasa sólo una vez.

También se compone de segundos, minutos y horas. Como esas miradas sonrientes que se cruzan por la calle y aunque duran apenas un segundo alegran tu día. O el minuto que tardamos en calentar el cola-cao del desayuno que nos hace empezar la mañana de buen humor. O la hora que se nos hace tan corta a veces y no deseamos que termine nunca.

Después vienen los días, las semanas, los meses y los años. Esos días que parecen ser simples días pero que terminan siendo un recuerdo imborrable en nuestra memoria. Y las semanas que pasaste delirando en tu habitación, estudiando sin parar para al final sentir que ha merecido la pena. Los meses de verano en familia, que al final se traducían en nuevas amistades y un “papá, mamá, llegaré tarde”. O los años que dejamos atrás, que nos han hecho crecer, encontrarnos y finalmente ser quienes en el fondo, siempre quisimos ser"

La verdad es que no tengo ni idea de en qué punto estoy. Hace tiempo que dejé de mirar el mapa. Pero siento que este lugar es mejor y el próximo superará con creces al de ahora. Porque es lo que quiero. Porque me lo debo.

Aún tengo miedo y sé que no todo el mundo será capaz de entenderlo. Pero cuando sientes como algo dentro de ti se rompe en mil pedazos, y escuchas atentamente a aquellos que dicen “dentro de un mes ni te acordarás”, sólo puedes pintar tu rostro con una sonrisa amarga. Y es difícil entonces continuar como si nada; ser capaz de no perder la fe; tirarse a la piscina de cabeza. Porque en el fondo, desengañémonos, estamos aterrorizados. Apenas nos hemos recompuesto; unido y arreglado cada trocito. No es fácil arriesgarse de nuevo a experimentar algo similar o parecido.

Tal vez sea injusto. Pero para mí, sería más injusto darle a alguien un corazón en mal estado. Y mucho más injusto esconderte en otros brazos sin nada que ofrecer. Porque cuando te lo quitan todo y te quedas sin nada, cuando no eres más que un vacío absoluto y una lágrima hecha persona, lo justo es regalarte el tiempo necesario para recuperar lo perdido y aclarar tu mente. Entonces sí podrás volver a querer con auténtica sinceridad.

¿Quiero sentirme bien? Por supuesto. Quiero, quiero, quiero y quiero. Pero por mucho que digan no siempre depende de lo que nosotros queremos. El querer sólo acelera el proceso para conseguir nuestro objetivo. Y ando, no me quedo quieta, porque aunque podría conformarme con este lugar ¿quién no desearía estar en un lugar mejor? Éste es mi instante, ese en el que me paro a escribir que aún temo. Nos vemos en el siguiente.

Ésta es la última vez.

2011-05-30T23:08:00.003+02:00

No sé cuántas veces me dije a mí misma “ésta es la última vez”. La última vez que pensaría en ti al pasar junto a alguno de nuestros rincones secretos. La última vez que lloraría escondida entre las sábanas de mi cama para que nadie pudiese hacer preguntas que no tenía ganas de responder. La última vez que olvidaría la razón que me ha llevado a estar en este lugar. La última vez que sentiría un amor tan grande que me dejara sin respiración, que me nublara la vista, que me hiciese habitar en las nubes más inestables que haya conocido jamás.

Dije “ésta es la última vez” y nunca lo fue. Y me doy cuenta de la manera más tonta de que podemos esforzarnos tanto como queramos para hacer que el dolor que nos aprieta el corazón y que nos entrecorta el aliento desaparezca más deprisa, que éste sólo desaparecerá en su momento justo, cuando estemos preparados para afrontar que hay que volver a empezar. Que hay que seguir adelante.

A mí me asustaba imaginar un mundo en el que no estuvieras. Me asustaba ser capaz de vivir sin tus ojos mirándome fijamente en silencio. Me asustaba ser capaz de volver a sentir por alguien lo que un día sentí por ti. Me asustaba la idea de despertarme una mañana sin recordar tu cara. Me producía terror empezar de cero.

Los meses han pasado rápido. Tantas fueron las veces en que creí estar bien que llegué a creérmelo de verdad y a actuar como si todo a mi alrededor fuera un día de sol intenso en pleno invierno. Pero de vez en cuando un detalle, pequeñito, me devolvía a mi realidad. Y me perdía en un camino que yo misma había elegido recorrer. He sido víctima tanto tiempo de mis propias mentiras que me siento estúpida.

Y esta noche estoy aquí, frente a uno de esos detalles. Sin sentir absolutamente nada. Dándome cuenta de que lo que realmente necesito no es un clavo que saque otro clavo, ni un viaje que me lleve a no pensar. Dándome cuenta de que mi felicidad sólo reside en mí misma y no en ninguna otra persona.

Ésta es la última vez. Lo sé. La última vez que mis letras te viajan. Que mis canciones te suenan. Que mis manos te escriben.

Pasando página.

2011-05-17T22:46:00.003+02:00

No entiendo la manía que tenemos por aferrarnos con tanta fuerza al pasado. Algunas veces por nostalgia, otras por aburrimiento, nos da por releer palabras que un día fueron nuestras, viajar a través de fotografías, derramar una tímida lágrima mientras sujetamos con las manos un objeto que en su día fue el mayor tesoro jamás encontrado.

Nos preguntamos que habría sido de nosotros si hubiéramos elegido otro camino. Si nos hubiéramos arriesgado. Si no hubiéramos tenido miedo de decir te quiero. Si hubiéramos cogido ese avión para cumplir un sueño. Nos imaginamos una vida diferente a la que tenemos, recordando besos que no se dieron, besos que lo cambiaron todo, y besos que no fueron más que besos.

Nos aferramos a lo que fue y ya no es. A lo que nunca fue, bien porque no pudo o porque no quisimos. Y por momentos la curiosidad nos sorprende tratando de adivinar si cometimos un error, si aún estamos a tiempo; si ya no tiene sentido…

No entiendo la manía que tenemos de hacer las cosas tan difíciles. Como si nunca fuera suficiente con lo que tenemos. Como si no bastara con mirar a la persona en la que nos hemos convertido con profunda satisfacción.

Todo es más sencillo. Todo es más fácil. Jamás volveremos a ser quienes fuimos. Dijimos no porque en su momento quisimos decir no. Nos arriesgamos porque entonces nos parecía la locura más bonita del mundo. Elegimos ese camino porque entendimos que era el que debíamos seguir. Pasamos páginas y cerramos heridas por nuestro propio bien. No tiene sentido volver atrás, ni revisar las cicatrices para comprobar si están cerradas del todo.

Si bien es cierto que el pasado a veces vuelve a nosotros sin buscarlo. Y sentimos la tentación de abrazarlo, y de sentarnos a contar viejas historias. No podemos evitarlo. Se nos olvida que son viejas historias.

Pero al final comprendemos que cerrar la ventana nos protege del frío de madrugada. Observamos el hoy y nos sentimos grandes supervivientes. Hasta aquí hemos llegado. Hemos caído. Nos hemos levantado. Hemos seguido hacia delante. Hemos cambiado.

Yo por mi parte he comprendido que hace mucho que deje de vivir para pensar. Y como dice la canción “vivir es lo más bonito que tiene la vida”. Así que pienso cambiar el pensar por vivir y que sea lo que tenga que ser. Dejo atrás mi pasado, no me obsesiono con el futuro… Disfruto del presente.

Y un regalito:

Ya no recuerdo...

2011-05-08T15:21:00.003+02:00

Ya no recuerdo cuántas veces cerré los ojos para pensar en ti. Ni el número de palabras que mi corazón me hacía escupir sobre un papel para expresarte mi cariño. Ya no recuerdo si estaba nerviosa o no la primera vez que nuestros cuerpos se encontraron. Ni si sonreía tontamente al escucharte hablar al otro lado del teléfono. Ya no recuerdo si en verano tu piel se teñía de rojo o de color dorado. Ni si tu voz era grave o aguda. Ya no recuerdo si me latía el corazón a mil por hora al saber que te vería. Ni el lado de la cama en el que preferías dormir. Ya no recuerdo tu olor. Ni la melodía de tu móvil. Ya no recuerdo tu canción favorita. Ni tu plato preferido. Ya no recuerdo la cantidad de lágrimas que resbalaron por mis mejillas al descubrir que me perdías. Ni si sentía ese cosquilleo extraño al ponerme de puntillas para besarte. Ya no me acuerdo de si hablé por los codos el primer día que nos vimos. Ni si tenías cosquillas. Ya no me acuerdo del día en que supe que te quería. Ni del día en que supe que tú nunca me habías querido. Ya no me acuerdo de si me daba vergüenza o no cantar canciones mientras conducías. Ni del sonido de tu risa. Ya no me acuerdo de si llevabas el pelo corto o largo en nuestro último abrazo. Ni si alguna vez me dijiste que estaba preciosa.

Ya no recuerdo casi nada. Y supongo que eso es lo que nos hace el tiempo.

P.D: Inspirado como no, en esa preciosa canción de Estopa "Ya no me acuerdo"

Cinco minutos.

2011-04-23T16:02:00.002+02:00

Bajo corriendo las escaleras del portal. Llego tarde. Y se apaga la luz. Busco a ciegas el interruptor que tantas veces he confundido con algún timbre. Y rezo para que eso no vuelva a ocurrir. Enciendo la luz y otra vez a correr. De repente tu mano agarrando la mía. Tu sonrisa clavándose en mi pecho. Tus ojos retando a los míos. Y mis rodillas luchando por no doblarse. Mi corazón tratando de mantener relajadas sus pulsaciones. Un minuto en silencio. Dos minutos y tu mano deslizándose hasta mi codo. Tu sonrisa sigue ahí, intacta. Tres minutos y nuestros labios a medio centímetro. El calor de nuestro aliento tiritando en la intimidad. Cuatro minutos y tu mano acariciando mi mejilla. Mis pies clavados en el suelo y mi piel erizándose por momentos. Cinco minutos y me besas. Estoy perdida. Y llego tarde. Pero ya no me importa. Ese beso ha detenido mi tiempo. Cinco minutos y me besas. No pienso en nada. Sólo puedo sentirlo. Que todo es diferente. Que sigo viva. Que es el momento de perder el rumbo. Cinco minutos y somos uno. Suena el despertador. Y en mi interior sólo soy capaz de gritar… ¡Cinco minutos más!

P.D: ¡Feliz día del libro!

Respuestas.

2011-04-18T20:46:00.002+02:00

Hoy no vengo con poemas, ni relatos, ni historias... Hoy vengo con un cuestionario que Nicole Sagan de http://danzandoencasasolaydescalza.blogspot.com/ me ha pedido que haga. Me gustan más estas cosas que a un niño un caramelo así que no he podido negarme :).

Animo a hacerlo a quien le apetezca. Un abrazo y aquí os lo dejo.

P.D: He hecho un facebook para el blog así que estaré encantada de encontraros y que me encontreis :P

¿Cuántas preguntas puedes responder inteligentemente?: No lo sé, pero seguro que son menos de las que me gustaría.

-¿Una duda?: ¿Existe la fidelidad realmente o es un mito?

-Una certeza: Todas las personas nos enamoramos de algo o alguien al menos una vez en la vida.

-Un color: Soy multicolor, me gustan muchos. El rojo, el negro, el verde, el azul…

-Un deseo: Llegar al final de mi vida con la sensación de no haberme perdido nada, de haber cumplido mis sueños y mis metas, de haber encontrado mi lugar en el mundo.

-Una virtud: Creo que eso es algo que debe responder alguien que me conozca.

-Una frase: “Ámate a ti mismo lo suficiente como para darte cuenta que, cuando alguien no te quiere, tú debes seguir adelante”.

-Un sueño: Conocer mundo tanto como el dinero y el tiempo me lo permitan.

-¿Qué significado tiene para ti la hoja en blanco?: Un comienzo. La posibilidad de empezar de cero. De crear. Un reto a la vez; algo en lo que debemos poner los cinco sentidos para no equivocarnos y llenar esa hoja de tachones que sólo ensucian su belleza.

-¿Escribe por necesidad o por afición?: Ambas. Siempre me ha gustado escribir, pero creo que empecé a hacerlo porque lo encontré como un modo de expresarme con mayor libertad, de vaciarme, de escapar un ratito de mi vida. Hoy es el día en que pasan por mi cabeza tantas cosas que si no las escribiera mi cabeza estallaría, y cuando escribo me siento bien. Es una de mis mayores aficiones; me hace feliz.

-¿Pones música en tu blog?: Sí. (Con el nuevo diseño he cambiado la playlist y ahora está abajo del todo :P). La música inspira cada una de las cosas que escribo en este blog, así que este espacio sin esas canciones no tendría ningún sentido.

-¿Eres una persona sentimental?: A veces demasiado jaja.

-Si quisieras tener un único sentimiento, ¿cuál elegirías?: Me volvería loca si tuviera que elegir sólo uno jajaja. ¡Los quiero todos! (Para bien o para mal) Tiene que haber un equilibrio.

-Una pregunta: ¿Sólo una?

-Si desearas algo, ¿qué pedirías?: Creo que ya he respondido a eso… Pero si puedo pedir más pediría tener a mi madre más cerca.

-Cuando escribes, ¿qué sientes?: Paz, desahogo, alegría, tranquilidad, emoción, amor, rabia, pena… Tantas cosas en tan diversos momentos…

-¿Creyente?: Antes lo era. Ahora soy agnóstica. Es un tema que da para rato.

-¿De no ser creyente, en qué creerías?: Creo en las personas. Creo en la magia. Creo en muchas cosas.

-¿Qué esperas de la vida?: Dejé de esperar hace mucho tiempo. Ahora me limito a disfrutarla y eso me llena mucho más que sentarme a esperar.

-¿Qué significado tiene para ti el amor?: jajaja necesitaría un libro para responder a esto. Sin amor no se puede vivir, ya sea amor hacia otra persona, hacia una mascota, hacia un lugar…

-¿Cómo te consideras a ti como persona?: Distinta.

-Tienes un blog, ¿por qué?: Porque me gusta escribir, y me gusta compartir.

-¿Crees que eres una persona a la que se le reconoce su valía?: No me interesan los reconocimientos. Trato de ser mejor persona cada día conmigo y con los demás, y no necesito más reconocimiento que, que las personas que quiero sigan estando a mi lado.

-Un defecto: ¿Sólo uno? Jaja.

-¿Qué esperas del amor?: Todo y nada.

-Y una última pregunta: ¿qué le pedirías a la vida?: Tiempo.

¿Qué harías si no tuvieras miedo?

2011-04-12T22:16:00.002+02:00

Si no tuviera miedo haría mis maletas, cogería mi pasaporte y perseguiría mi mayor sueño.

Si no tuviera miedo miraría hacia atrás con los ojos bien abiertos para no perderme ni un segundo de quien fui.

Si no tuviera miedo cerraría a cal y canto una puerta que sin saber bien por qué, me empeño en mantener abierta.

Si no tuviera miedo sería más cariñosa con las personas que comparten mis días; las abrazaría más a menudo.

Si no tuviera miedo volcaría sobre la mesa todos esos sentimientos que me guardo y me obligaría a expresarlos.

Si no tuviera miedo abriría del todo mis oídos para escuchar las palabras que a veces, prefiero no escuchar.

Si no tuviera miedo reconocería más a menudo que como ser humano tengo el derecho de cometer errores.

Si no tuviera miedo aceptaría que hay problemas que no está en mi mano solucionar.

Si no tuviera miedo me diría unas cuantas verdades que no necesitan ser aplazadas.

Si no tuviera miedo le diría a alguien lo mucho que siento no haber sido lo que necesitaba.

Si no tuviera miedo dejaría de creer tanto en el destino para asumir que casi siempre, está en nuestras manos la posibilidad de cambiar las cosas.

Si no tuviera miedo comprendería que no porque alguien te haya hecho daño todo el mundo va a hacerlo.

Si no tuviera miedo me sentaría frente al espejo para repetirme todas estas cosas que temo. No dejaría que me paralizaran.

Bueno, el primer paso es aceptarlo o eso dicen... Y vosotros ¿qué haríais si no tuviérais miedo?

Recordando.

2011-04-07T23:19:00.002+02:00

No sé si es normal o no pero lo cierto es que aún, de vez en cuando, te asomas por el balcón de mis recuerdos. Y te miro. Y tú me miras y sonríes. Y dices alguna de esas cosas sin sentido que tanta gracia me hacían. Y extiendes tus brazos esperando a que me esconda en ellos. Y me acuerdo del sabor de aquellos días. De la felicidad absoluta y las miradas cómplices. De las caricias no meditadas y las cosquillas que me hacían rabiar. Me acuerdo de los sueños que quedaron por cumplir. De los escalofríos que me recorrían cuando me hablabas a oscuras. De tu mano no queriendo soltar la mía al tener que despedirnos.

Luego todo se vuelve borroso, como si fuera un sueño y fuera a despertarme porque entra luz entre los huecos de la persiana. Y lo único que queda es el sabor amargo y la nostalgia por una historia que nunca fue verdad aunque yo así la viviera. Me queda la sensación de no haber avanzado lo que creía en tantos meses. Y el espacio que antes fue tuyo al otro lado de mi cama.

Y me da por pensar en que quizá no te he olvidado. Que tal vez aún viva en mí ese amor tan grande que pude regalarte mientras estábamos juntos. Que puede ser que con el tiempo se me haya olvidado el daño que me hiciste.

Pero me froto los ojos, y sigo despertándome poco a poco. Descubro que nada de eso es cierto. Que he avanzado. Que no te quiero. Que te he olvidado. Es simplemente que se hace inevitable mirar hacia atrás algunas veces y acordarte de quien eras. Sabiendo que jamás volverás a ser esa persona; pero con la certeza de que te gusta en quien te has convertido.

Cambios, cambios y más cambios

2011-03-31T15:38:00.003+02:00

“Cuánto más cambian las cosas más siguen igual”

Es algo que un día escuché y hace poco me recordaron. El caso es que los cambios se producen a veces porque así lo queremos, y otras, porque tienen que ocurrir. En muchas ocasiones no vemos venir esos cambios; nos pillan por sorpresa, porque nuestra certeza en que todo seguiría siempre igual era inmensamente grande. Y cuando de repente, todo cambia, no tiene sentido quedarse quieto, esperando que aquello que teníamos o vivíamos vuelva a aparecer por arte de magia. Al final eso no te lleva a ninguna parte, sino que te mantiene en el mismo lugar, frustrado ante la espera de un por qué, y con el miedo de escapar de esa pequeña jaula.

Hace unos tres años y con una discusión absurda de por medio, perdí una pequeña parte de mí, lo cual indudablemente me hizo ser una persona incompleta. En ese momento apenas lo percibí ya que la única verdad que yo veía, era que esa amistad había dejado de tener sentido y por tanto, ponerle fin era la decisión más acertada.

Tres años son muchos. Es mucho tiempo para vivir, para crecer, para cambiar y por qué no, también para olvidar. Ese enfado y ese rencor quedaban atrás y empezaban a tambalearse para por fin caer y desvanecerse. Llegó un momento en el que sólo quedaron recuerdos buenos, y te eché de menos, pero el tiempo había sido largo y las circunstancias poco adecuadas.

Hace apenas un mes reapareciste en mi vida queriendo dejar atrás el pasado y dando un paso que yo jamás fui capaz de dar. Sólo por eso merecías que te escuchara. Pensé que sería extraño, que te desconocería… Pero me encontré con alguien igual, aunque mejor. Hablar contigo me hace olvidar esos tres años de ausencia porque siento que no han pasado, aunque sé que debo tener presente que sí. Al fin y al cabo, son parte de nuestra historia.

Eres de las pocas personas que me conocen casi tanto como yo misma, y es cierto que se me pasan las horas arreglando el mundo contigo. Te preguntas si es que hemos cambiado poco o si el destino tal vez puso este tiempo de por medio para hacernos ver con claridad las cosas; y lo que yo creo es que hemos cambiado, sólo que mientras otras personas crecen por caminos diferentes y no llegan a encontrarse nunca, nosotros nos hemos encontrado mientras parábamos para descansar y hemos decidido compartir de nuevo el mapa.

A veces estas cosas simplemente pasan. A veces tal vez haya que cambiar para volver a ser iguales. Lo único de lo que estoy segura es de que recibo este abrazo a 4,5 centímetros de distancia con los brazos abiertos, y no tengo duda alguna de que si por alguna razón nuestros caminos vuelven a separarse, siempre existirá la posibilidad de encontrarnos de nuevo.

P.D: No sé en el resto del mundo, pero aquí hace un día increíblemente soleado. Aquí os dejo una canción que me sube mucho el ánimo en este tipo de días... Y ¡A vivir!

¿Qué pensará ella?

2011-02-25T16:01:00.003+01:00

Siempre pensaste que encontraría el modo de volver. Que tan sólo necesitaría un tiempo a solas para descubrir que mi hogar estaba donde tú estabas. Que tan sólo bastaría el despertarme una mañana sin ti para entender que era media persona si no te tenía a mi lado.

Siempre pensaste que no sería capaz de seguir conduciendo. Que me pararía en mitad de la autopista apoderada por el miedo de no saber hacia dónde viajo. Que entraría en razón y daría marcha atrás. Que cogería el cambio de sentido más cercano para volver a esconderme en tu recuerdo.

Siempre pensaste que volvería a quererte. Que olvidaría las pequeñas y grandes cosas que me faltaron, impidiéndome ser feliz del todo. Que me daría cuenta de que en el fondo lo único importante era el amor que sentimos un día. Que tendrías la oportunidad de decirme “te lo dije”, para después mirarme con la barbilla levantada.

Siempre pensaste muchas cosas, pero hay algo en lo que nunca pensaste: ¿Y qué pensará ella?

Amo profundamente esta canción:

Eres...

2011-02-17T14:30:00.003+01:00

Eres mi punto débil. Mi hogar. El lugar al que vuelvo cuando mis viajes terminan. La voz que me empuja a seguir caminando con la cabeza alta. Los ojos que ven cuando mi vista se encuentra cansada.

Eres la canción que ameniza mis ratos a solas. El recuerdo que me hace sonreír sin venir a cuento. La historia preferida en las noches de insomnio. Los brazos cálidos que me abrigan cuando el frío me hace tiritar.

Eres el sueño al que siempre caigo rendida. El amanecer que me saluda cuando aún estoy adormilada. La cosquilla que se apodera de mi estómago en los momentos de nerviosismo absoluto. Los misterios que tanto me entretiene resolver.

Eres el instante que se queda grabado en mi cuerpo. El olor que trae una infinidad de imágenes a mi mente. La banda sonora perfecta en mis triunfos. Los fuegos artificiales en cada una de mis noches de feria.

Eres mi plato preferido del menú del día. El anuncio que me devuelve a la infancia que quedó atrás hace tantos años. La poesía que escribo cuando la inspiración me visita. Los milagros que a veces, sin esperarlos, ocurren.

Eres todas y cada una de esas cosas. Incluso más. Ahora sólo desearía ser lo mismo para ti.

Y una recomendación: http://palabrasyarena.blogspot.com/

Momentos inesperados

2011-02-02T14:17:00.002+01:00

Tiemblan mis manos cuando se encuentran con tus dedos.
Tiemblan mis piernas cuando me llevan hacia ti.
Tiemblan mis labios cuando se acercan a tus besos.
Tiemblan mis mariposas cuando te adentras en mí.

Estoy de espaldas, quieta, inmóvil, y con ese pensamiento extraño rondando por mi cabeza. No estoy segura de qué pasará ahora, pero siento tu mirada clavándose en mi nunca, y tu mente tratando de descifrar el acertijo de la mía. Ha sido un beso inesperado, breve, pero a la par intenso. De esos en los que sabes que te lo juegas todo, porque no tienes la certeza de que los deseos de la otra persona se correspondan con los tuyos, y quieres con todas tus fuerzas que lo hagan.

Me has besado y yo no he podido, no he sabido o ¿no he querido? impedírtelo. Me siento confundida porque no sé qué debo hacer ahora. Tal vez lo correcto sería darme la vuelta, ponerme frente a frente y pedirte que hagamos como si nunca hubiera pasado. Pero en realidad sólo siento ganas, unas ganas enormes de que lo hagas de nuevo. De sentir las yemas de tus dedos sobre mi espalda, y el calor de tu aliento susurrando palabras en mi oído. Ganas de caminar en silencio contigo hacia ninguna parte.

Así que me giro, y ahí estás tú, también quieto e inmóvil. Sonríes tímidamente, nervioso, a la espera de algo. Deduzco que tampoco sabes muy bien qué decir, por lo que te limitas a analizar mi mirada, que ahora está en calma. Y me río, abierta, serena y alocada. Doy un paso hacia ti. Sucede. Me besas durante no sé cuánto tiempo. Y entonces lo único que se me ocurre preguntarme es ¿cómo no me he dado cuenta antes?

Carolina se enamora

2011-01-30T22:20:00.003+01:00

Hoy me gustaría hablaros del último libro que he leído, o mejor dicho, devorado, ya que lo compré el miércoles por la tarde, y hace apenas unos minutos que lo he terminado.

Sí, lo reconozco, soy una de esas románticas que se han enganchado a las palabras de Federico Moccia. Me los he leído todos, desde “A tres metros sobre el cielo”, pasando por “Perdona si te llamo amor”, para llegar al último: “Carolina se enamora”.

Carolina está a punto de cumplir 14 años y posee aún esa inocencia que todos hemos conocido y que con el tiempo, hemos ido perdiendo y olvidando. Ama profundamente a su hermano, a su madre y a sus abuelos. Ama a sus mejores amigas. Ama el amor, que aunque no conoce pero conocerá, se le antoja como el mejor de los regalos que puede hacerte la vida.

Carolina está llena de entusiasmo. Se divierte, sonríe, experimenta, se lanza, se avergüenza, no se arrepiente, y vive cada minuto de la forma más intensa que existe.

Esta novela me ha devuelto a mi niñez, a esos días en el colegio, a los nervios anteriores y posteriores al primer beso, a los sentimientos que se parecen al amor pero que realmente no lo son, al primer amor de verdad, a las mariposas revoloteando, al miedo de poder perderlo todo en un segundo, al deseo de permanecer así siempre.

Hay quien pensará que es tan sólo un libro para niñas, pero yo no lo he sentido así. Creo que en realidad está escrita para nosotros, que ya dejamos atrás todo aquello y que nos hemos sumido en la madurez, en la monotonía cotidiana, en el mundo que va más allá de los sueños. Creo que en realidad está escrita para hacernos recordar que un día fuimos así, y que jamás debemos perder el niño que llevamos dentro para no marchitarnos.

Claro está que sus páginas encierran mucho más que lo que os he contado, pero os animo a que lo descubráis vosotros mismos. A mí personalmente, Moccia ha conseguido cautivarme una vez más, convirtiéndose esta novela en mi favorita de entre todas las que nos ha regalado.

Desvaríos varios VI

2011-01-25T15:29:00.003+01:00

Antes de nada me gustaría disculparme por mis largas ausencias, pero están siendo tiempos moviditos. Aquí os dejo lo último que he escrito, que no necesariamente es autobiográfico. Espero que lo disfruteis.

Estoy empezando a quemarme. Lo sé porque mis pensamientos han ido poco a poco adquiriendo un color grisáceo, similar al de la ceniza. Y porque cuando pienso en ti acariciando sutilmente mi hombro derecho, mi temperatura corporal aumenta de tal modo que creo estar poniéndome enferma. Y siento el humo, colándose por las grietas de mi pecho, enrojeciendo batallas pasadas y cegando el poco sentido común que aún albergaba en mi existencia.

Estoy empezando a rendirme. Lo sé porque asiento en cada una de tus proposiciones para nada decentes, dejándome llevar. Y porque las certezas que antes veía tan seguras, salen ahora a luchar sin espada ni escudo. Y siento cerca la derrota, pero dejo que me embauque con frases de autor, tan estudiadas que aunque ya las conocía me parecen recién sacadas del horno, con el mismo olor apetecible y hogareño.

Estoy empezando a quererte. Lo sé porque viajas a mi mente en cada renglón que apoyo sobre el papel, dejándote entrar aunque vengas sin pasaporte. Y porque despertar sobre tu almohada es como sumergirme en el océano más profundo, sin pensar que en cualquier momento puedo dejar de ver tierra y encontrarme perdida en el centro de la nada, sin más compañía que estos sentimientos que no conoces y jamás conocerás. Y siento que puedo respirar, aunque el agua me cubra hasta la cabeza.

Los sueños, sueños son.

2010-12-20T13:35:00.002+01:00

Somos soñadores por naturaleza. Unos más que otros, pero todos imaginamos. Ya sea dormidos o despiertos (sobre todo lo segundo), nos contamos historias una y otra vez, dejando que nuestros pensamientos más profundos se conviertan en la novela del año, la película más asombrosa o la canción número uno de la lista.

Dentro de nuestros sueños todo parece ser más sencillo, porque soñamos lo que deseamos y por tanto, siempre obtenemos aquello que ansiamos. Tenemos el control, y lo utilizamos para dar rienda suelta a todas las palabras que desean despegar de nuestros labios. Nos contamos relatos de cómo una tarde cualquiera termina convirtiéndose en las horas más románticas o ardientes de nuestra existencia. Nos inventamos lugares dónde hablar de los sentimientos es tan fácil como salir a comprar el pan. Nos desnudamos siendo nosotros mismos, sin dudas, sin miedos, sin temor a un final no esperado.

¿Nunca habéis discutido con alguien, y mientras pasaba no os han salido las palabras, pero horas después, soñando despiertos, las mismas brotaban como dardos al centro de una diana? Siempre ganamos las batallas en nuestros sueños. Siempre lo controlamos todo. ¿O no?

No siempre es pan comido. Los pensamientos a veces tienden a fusionarse unos con otros, preparando escenarios que no nos agradan o trayendo recuerdos que nos gustaría expulsar. Aunque estemos dormidos, no debe haber lugar para distracciones o ese control del que hablaba se escapará.

El problema surge cuando despertamos volviendo así al mundo real, dónde la mayoría de las cosas son inesperadas. Nos sentimos de nuevo embargados por el miedo y las dudas, y todo se nos vuelve más complicado. Más complicado y más valioso a la vez, porque al menos a mí, me apasionan los retos, y de esos hay muchos en el despertar. Todo lo que obtengamos será real.

Últimamente he estado sumergida en un mar de sueños continuos, y de repente, en un momento de distracción, me he dado cuenta de que necesito un buen chute de realidad. Dicho y hecho.

Aire fresco.

2010-11-18T20:52:00.004+01:00

Hace ya bastante tiempo que no me desnudo entre líneas. Que no soy capaz de sentir dentro de mí o percibir de los demás algo que me empuje a escribir ni una sola letra.

Han sido días largos y fríos, como el invierno en mi ciudad, y las noches me han apresado en una cárcel de pensamientos que me acercaban mucho más a la locura que a la cordura que a veces tanto anhelamos.

Me he movido entre calles abarrotadas de gente y aún así me he sentido sola. Me he sentado a esperar y me he preguntado en repetidas ocasiones si todos los acontecimientos que llenaban mis horas tenían realmente algún sentido. Me he aferrado con fuerza a los abrazos amigos para recordar que mi existencia tenía más sentido del que yo imaginaba. Y he buscado desesperadamente un soplo de aire caliente para no olvidar que el invierno siempre se va, dando paso a la primavera.

Estos dos últimos meses se han compuesto principalmente de lágrimas a escondidas, sonrisas a veces un tanto forzadas y deseos incontrolables por abrir la maleta que contiene los recuerdos y obligarlos a formar parte del presente. Y como no, estos dos últimos meses han sido equivocación detrás de equivocación.

El tiempo es oro, y en situaciones así también es muy largo; pero aunque ello tenga una parte mala, la parte buena es enormemente buena. Te ayuda a olvidar, a sanar las heridas y a recapacitar.

Ahora veo las cosas de otro modo. No estoy sumergida en una felicidad profunda, pero sí he dejado las cicatrices bien cerradas. Consigo despertar de mis sueños con una sonrisa; estando agradecida por completo a esos abrazos amigos que antes mencionaba. Me siento agradecida además por las lecciones que a veces nos da la vida, y que nos hacen ser más fuertes, y madurar; y abrir los ojos para ver las cosas desde diferentes puntos.

Ahora puedo decir que me encuentro con ganas. Que echaba de menos abrirme al mundo y dejarme caer entre frases. Que he vuelto para quedarme. Y que éste no es más que el comienzo de la primavera tras un frío y largo invierno.

Siento mucho la ausencia. Aquí os dejo una canción que me ha encantado y que espero que disfruteis:

¿Quieres saber lo que sentí?

2010-10-03T21:51:00.003+02:00

No podía respirar. No era capaz de respirar. Sentí que el aire de mis pulmones se había evaporado, y que el corazón latía demasiado rápido, como si quisiera destrozarme el pecho con golpes fuertes e innumerables. No podía apartar la vista. No podía mirar hacia otro lado, ni podía secar el mar que inundaba mis ojos con olas de cinco metros. Sentí un dolor desconocido, para nada físico; una decepción de incalculable dimensión, y un vacío inmenso, frío, angustioso. No podía parar de gritar. No podía decir una sola frase que tuviera la más mínima coherencia. Sentí que ya todo daba igual, que podía subir el volumen de mis sentimientos hasta el número más alto porque aún así jamás me escucharías. No podía dejar de temblar. No podía controlar mi cuerpo. Sentí que hablaba por sí mismo, que se escapaba de mi control; que ya nada volvería a estar bajo mi mando, porque había perdido la capacidad, el amor propio y las ganas de seguir luchando.

Sin embargo ahora me siento mucho mejor. Ahora ya no es más que un mal recuerdo. Un papel que guardas en un cajón y que un día por casualidad encuentras haciendo limpieza y decides tirar a la basura porque te das cuenta de que guardarlo no sirve de nada. Al fin y al cabo, no es más que un papel…

Soy un iceberg.

2010-09-14T22:28:00.002+02:00

Soy un iceberg. Un cuerpo fuerte y una piel fría. Un trozo de hielo expuesto a los golpes que provocan aquellos barcos que no saben cómo frenar. Un corazón transparente agrietado en medio de un océano en el que gritar no sirve de nada. Un vacío dentro de un vacío.

Soy un iceberg. Y cada noche me aferro al calor escaso que encuentro en mi mar. Y me derrito un poco, para que el congelado manto que cubre mis entrañas se haga cada minuto más pequeño. Y me permito perder algunas gotas del alma, que cuidadosamente resbalan y desaparecen, igual que aquello que las hizo nacer.

Soy un iceberg. Aunque no por mucho tiempo. Sé que pronto los rayos de sol que me miran desde lejos, cada vez estarán más cerca, y traerán el deshielo. Y será entonces cuando vuelva a ser sirena. Y mi canto podrá escucharse hasta en las profundidades; esas que albergan inmensos y hermosos tesoros.

Estrello.

2010-08-24T20:27:00.002+02:00

Este amor ni era real ni era invencible. Era un simple saco lleno de mentiras. Mentiras que me contabas para sentirte mejor persona viéndome feliz, entre falsas palabras y abrazos fingidos. Este amor me ha robado los cinco sentidos. Estaba ciega no viendo que además de no quererme más que de adorno, amabas a otras 500 a mis espaldas. Estaba sorda por no escuchar a mi cabeza repitiéndome una y otra vez que algo no encajaba, que no tenía sentido, que no iba a salir bien. No podía ni siquiera oler la infidelidad, ni sentir el gusto de otros labios que no eran los míos sobre tus labios; ni de notar el tacto de unas manos ajenas en tus manos, a las que seguramente les habías prometido lo mismo que a mí. Este amor ha sido una farsa, un papel protagonista en tu obra de teatro. Y yo un títere, al que has movido a tu antojo. Lo único que lamento es haber necesitado que la montaña rusa se estrellara para recuperarme a mí misma; para ver la clase de persona que eras. Y ahora sólo me queda esperar a que el tiempo pase y nos deleite con aquello que merecemos.

Subidas y bajadas.

2010-07-11T11:50:00.003+02:00

Este amor es como una montaña rusa. Hay momentos en los que estás tan, tan arriba que parece que puedas atravesar las nubes con los dedos y respirar un aire menos contaminado de sentimientos enfermos. Sólo eres capaz de mantener los ojos cerrados para mantener ese sueño sucediendo el mayor tiempo posible, por si al abrirlos desapareciera; por si al abrirlos todo lo que sientes se desvaneciera. Pero también hay momentos en los que de repente caes en picado. Y quieres gritar, y el corazón te late a mil por hora. El miedo se apodera de tu cuerpo y la desconfianza de si te habrás protegido lo suficiente contra un dolor que es capaz de aparecer en cualquier momento, nace, se crece y te nubla la razón. Entonces, durante unos segundos pierdes la cordura y la noción del tiempo. Las horas se hacen días y los días, semanas. Y aunque la mayoría de las veces quisieras que este amor fuera más sencillo, tuviera control remoto y un manual de instrucciones, en el fondo amas la adrenalina, y sabes que nada es tan fácil en la vida que vives. Porque sabes, que este amor es capaz de despertar sonrisas y fabricar lágrimas. Es capaz de superar adversidades y tiene la edad permitida para subir y bajar en infinitas ocasiones. Porque sabes que este amor es real e invencible.

Un regalito por mi larga ausencia:

Una historia que contar.

2010-06-08T21:31:00.003+02:00

Tiene un pasado lleno de escombros. Un corazón en ruinas cubierto de polvo y antiguas fotografías. Tiene un cartel clavado al pecho que dice “en obras”, y un miedo terrible a enamorarse. No soporta mirar sus manos más de quince minutos. Las mismas que hace tan sólo dos meses dibujaban promesas en el vaho de los espejos. Ni tampoco soporta sentirse incapaz de desatar el nudo en su estómago. Tiene varias maletas vacías de instantes fugados. Un reloj que marca la hora exacta del derrumbe y un billete de avión que jamás llegó a usar, escondido bajo el colchón. No soporta coger el autobús. Los asientos están demasiado llenos de risas y caricias furtivas; silenciosas. Ni soporta caminar sabiendo que en cualquier momento el aire puede acabarse. Tiene un millón de recuerdos y una caja fuerte dónde guardarlos. Una llave y una historia que contar.

Super Test

2010-06-06T15:34:00.002+02:00

Llevo varios días sin ser capaz de escribir nada. Quiero creer que se debe a la saturación mental que me provocan estas fechas llenas de exámenes, y que mi inspiración sólo ha decidido tomarse unas vacaciones para que pueda centrarme en terminar mi carrera. Pero como no quiero abandonar mi lugar para soñar aquí dejo un test larguísimo que le he cogido prestado a Silvia (http://unabsurdodiacualquiera.blogspot.com/) de su blog.

1. Color de ojos: marrones con hilitos color miel 
2. Color de pelo: castaño oscuro en invierno y claro en verano.
3. Altura y peso: pues… 1,69 y hace mucho que no me peso, me da alergia.
4. Número preferido: el 7, desde siempre, por razones varias.
5. Día de la semana: Los viernes, porque no curro y llega el finde.
6. Melodía de llamada en el móvil: Hot n cold de Kate Perry.
7. Melodía de SMS: tiri ri ri ri jaja
8. Usas el móvil como despertador?: Sí, y lo tengo siempre al lado porque si no no hay dios que me despierte.
9. Mascotas: Una gata preciosa y bizca que se llama Lili.
10. Hermanos: Un hermano 3 años mayor que yo.
11. Estás enamorad@?: Pregunta interesante, pero no estoy segura todavía.
12. 13 o 12 + 1?: 13 siempre, las supersticiones murieron hace tiempo.
13. Lloraste por amor alguna vez?: Jaja claro, soy una llorona profesional.
14. Físico del chic@ de tus sueños: No soy nada superficial, pero supongo que de mi gusto.
15. Personalidad del chic@ de tus sueños: De las que te sorprenden para bien.
16. Cada vez que pides un deseo, pides que se me cumpla?: La verdad es que me limito a pedir el deseo y fuera. Si se cumple bien, si no… también.
17. Eres supersticios@?: Lo estoy dejando.
18. Una manía: Andar descalza por mi casa… a mi padre le saca de quicio.
19. Algo que cambiarías de ti: Soy como soy, y a quien no le guste, que no mire.
20. Te enamoran con: Sinceridad, inteligencia y mucho sentido del humor.
21. Las tres primeras cosas que te enamoran de un/a chic@: No pienso en eso, simplemente pasa.
22. ¿Qué le regalarías a un amig@ que se va lejos? Un kit de supervivencia con fotos, cartas, jamoncito…
23. Última promesa que has hecho: No lo recuerdo. Pero siempre cumplo lo que prometo.
24. No soporto a la gente que: Miente aún sabiendo que sabes que está mintiendo y que es extremadamente egoísta.
25. Una rosa de color: Me encantan las rosas blancas.
26. Algo que no quieras que sepa nadie de ti: Si quiero que nadie lo sepa… Top secret.
27. Algo que no dejarías nunca: Nunca dejaría de ser yo misma.
28. Algo que dejó huella en tu vida: Tres semanas en Roma (entre otras muchas cosas).
29. Algo que recuerdas con claridad: El momento en el que me di cuenta de que jamás haría algo que no quisiera hacer.
30. ¿Qué opinas de las marcas?: A día de hoy se paga por la marca y no por el producto. No diré más.
31. ¿Estás a favor de la pena de muerte?: No.
32. ¿Contar o escuchar?: Un poco de ambas cosas, a veces prefiero contar mientras me escuchan y otras escuchar mientras me cuentan.
33. ¿Crees en algún Dios?: Soy agnóstica. Y mi único dios es Valentino Rossi.
34. ¿Crees en la magia?: Claro que sí, la magia está en todas partes y no se limita únicamente a los trucos con cartas.
35. ¿Qué coleccionas?: Recuerdos, fotos y libros.
36. ¿En qué muñeca te pones el reloj?: No suelo llevar reloj, siempre se me rompen.
37. ¿Prefieres seducir o ser seducido?: Depende del momento.
38. Última vez que te caíste: En San Juan de Luz, corriendo bajo la lluvia.
39. Última vez que te reíste: Hoy.
40. ¿Confías más en un chico o en una chica?: El sexo de una persona no es importante para la confianza.
41. ¿Qué esperas de una relación?: Todo y nada.
42. ¿Quieres casarte y formar una familia?: Me gustaría, y si me va bien económicamente… unos cinco hijos jaja.
43. ¿Qué dices cuando coges el teléfono?: ¿Sí? O en su defecto, Dime.
44. ¿Chico más alto que la chica o al revés?: Prefiero que el chico sea más alto y ponerme de puntillas para besarle.
45. ¿Todo pasa porque tú quieres?: No todo está en mi mano, también influyen factores externos.
46. ¿Peluche grandes o pequeños?: Grandes.
47. ¿Fumas?: Sí, un pequeño defecto.
48. ¿Bebes?: Los fines de semana.
49. Por qué bebes, o por qué no?: Porque me encanta compartir una cervecita o un cubata en buena compañía mientras arreglo el mundo.
50. Algo que sepas hacer bien: Cocinar.
51. ¿Sueles decirle que le quieres a la persona que amas?: Sí, si estoy enamorada, y en ocasiones en las que sea necesario.
52. El físico es lo más importante?: Depende de para qué.
53. Una manera de demostrar amor: Esas cosas simplemente nacen y si no… no hay amor.
54. ¿Crees en las leyendas?: Las leyendas son leyendas, y por supuesto, existen.
55. Para vivir ¿una ciudad o un pueblo?: Pueblo cercano a la ciudad.
56. ¿Huesos que te hayas partido?: Ninguno. Y toco madera para que no pase.
57. Marca de reloj: No tengo reloj jaja.
58. Te gustan los días de lluvia: Sí, mientras estoy en casa con una peli, una mantita y una buena compañía.
59. Última peli que has visto: Melissa P.
60. ¿Prefieres la pareja feo y simpático o al revés?: No me gustan los extremos.
61. ¿Algo que no harías nunca?: Comer coliflor, teñirme de rubia…
62. ¿Te gustan los chupetones?: No, no soy una vaca.
63. ¿Qué significa para ti un beso?: Un beso puede significarlo todo y a la vez no significar nada.
64. Alguien que no olvidarás nunca: Ya sabe quién es.
65. ¿Funciona el amor a distancia?: No creo en las relaciones a distancia.
66. ¿Te guardas tus sentimientos?: Muchas veces sí, pero de repente un día exploto y saco todo lo que llevo dentro.
67. ¿A qué le tienes miedo?: A quedarme encerrada y sola en alguna parte.
68. ¿Te sientes sol@?: No jaja.
69. ¿Te consideras afortunad@?: Soy jodidamente afortunada a pesar de la vida tan surrealista que tengo.
70. ¿Eres previsible?: Sólo a veces.
71. ¿Te han roto el corazón alguna vez?: Sí, pero tengo el superglu bien a mano.
72. ¿Después de la tempestad siempre llega la calma?: Sí, y luego vuelve la tempestad, y luego la calma… y así sucesivamente.
73. ¿Piensas en ti primero?: Normalmente suelo pensar más en los demás que en mí. Gran fallo.
74. ¿Hay que decir siempre la verdad?: Soy partidaria de que la verdad, aunque a veces duela, es muchísimo mejor que una mentira, por pequeña que sea.
75. ¿Con qué edad quieres tener la vida resuelta?: Cuando tenga que ser será, pero esperemos que sea pronto.
76. ¿Odias que te odien?: No. Me da igual.
77. ¿Sirve de algo llorar?: Claro. Si no te ahogas por dentro.
78. ¿Sabes controlar tus sentimientos?: A ratos, pero no suele funcionar.
79. ¿Serías capaz de vivir observado?: Que va, adoro tener privacidad.
80. ¿Crees que has conocido al hombre/mujer de tu vida?: No lo sé, te lo diré dentro de unos 80 años.
81. ¿Rezas por las noches?: No.
82: ¿Qué es lo último que haces antes de dormir?: Lavarme los dientes y bajar la persiana de mi habitación.
83: Mira atrás...¿te gusta el pasado?: Sí, mi pasado me ha llevado al presente, y el presente me encanta.
84: ¿La vida es de colores?: Sí, hay un poquito de todo.
85: ¿Necesitas de la gente?: Podría decir que no, pero estaría mintiendo. Necesito a la gente en ciertas ocasiones.
86: ¿Te importa pedir perdón?: Si he cometido un error, no me cuesta nada pedir perdón.
87: Algo que te entristezca: Demasiadas cosas como para escoger sólo una.
88: ¿La gente ve en ti lo que realmente eres?: Por lo que me han dicho… No soy para nada lo que aparento. Supuestamente parezco más antipática de lo que realmente soy.
89. Algo que cada vez que pienses en ello llores: Pasapalabra.
90. No serías capaz de vivir sin: Sin mi familia y mis amigos.
91. Dale las gracias a alguien: Gracias por hacer mis días más bonitos.
92. Una mirada o una sonrisa: Ambas cosas.
93. Algo que cada vez que piensas en ello te ríes: Cualquiera de mis recuerdos de quinceañera, los chistes malos que me cuentan…
94. Una ilusión: Volver a París.
95. ¿Cuentas hasta 10 antes de decir algo?: No, soy muy impulsiva.
96. Lo más bonito que te han dicho: Me han dicho muchas cosas bonitas, no puedo quedarme sólo con una.
97. Vives el presente?: Carpe Diem.
98. ¿Te importa lo que piensen de ti?: Depende de quién lo piense. Si no la conozco o no tengo relación con esa persona… Obviamente no.
99. Cuéntame un secreto: Los secretos, secretos son.
100. Hoy por hoy...eres capaz de todo por amor?: No. No estoy tan loca.
101. Existe el diablo: jajaja creo que no.
102. ¿Qué haces cuando estás triste?: Ponerme guapa y salir con mis amigas.
103. ¿Lo más difícil que has hecho en tu vida?: Decir adiós.
104. ¿Última persona que has conocido?: Conozco mucha gente últimamente, no puedo recordarlas a todas jaja.
105. ¿Le tienes miedo a alguien?: No.
106. ¿Cómo conquistas a un/a chic@?: Siendo yo misma.
107. Tu vida comenzó a tener sentido el día que: ¿Nací?
108. ¿Algo que nunca te perdonarás?: Haber renunciado a ciertas cosas.
109. ¿Odias a alguien?: El odio es un sentimiento que no está en mi vida.
110. ¿Alguien que haya significado mucho para ti?: Mi abuelo.
111. No serías quien eres hoy sin… mi familia y mis amigos.

Te imagino

2010-05-17T21:40:00.002+02:00

Salgo a la calle con los ojos aún cerrados por el sueño pero te veo. Sonríes y mis pómulos comienzan a teñirse de fresa, para terminar con una media luna dibujada en mis labios. Paso por tu lado casi a cámara lenta y sin querer nuestras manos se rozan. Y es entonces cuando mis pies me llevan a ninguna parte. Ya no escucho nada más que mi pulso acelerado apretándome el pecho. No están ni el ruido de los coches rozando el asfalto; ni la música que me ambienta el camino. Simplemente puedo imaginarte robándome un beso. Secuestrándome las ganas de respirar en tu oído. Acariciando mis ojos con tus ojos mientras me regalas otra de tus pícaras sonrisas. Y te sigo imaginando aunque ya hace tiempo que viajo lejos de dónde estás. Te sigo imaginando aunque los días pasen y no me reencuentre con tus manos. Te sigo imaginado aunque parezca que no existes…

Quemando etapas.

2010-05-13T16:25:00.002+02:00

Hoy no traigo poemas en los bolsillos, ni sentimientos resguardados de la lluvia bajo un paraguas. Hoy mi mente sólo puede alimentarse de esta etapa que termina; de este fin que va llegando tras cuatro largos e intensos años. Un momento en el que he pensado mil veces, y que me ha hecho experimentar todo tipo de sensaciones; desde la ilusión, pasando por el miedo, hasta llegar a la angustia. Un momento que llega tras miles de experiencias; nuevas amistades, horas sin dormir, fiestas hasta las tantas, amores de una noche, amores de verdad, viajes inolvidables y sonrisas, sobre todo muchas sonrisas.

Señoras y señores, ¡la niña se nos licencia!

Para ti

2010-05-03T16:47:00.002+02:00

Quiero quererte de nuevo, de reojo y por sorpresa.
Insinuarte mis besos, mientras los miedos huyen.
Quiero viajarte sin maletas, sin pasaporte, y con fuerza.
Acariciarte con palabras, para que entre verbos me busques.

Quiero jugar a esconderme tras la mudez de tu ombligo.
Contar hasta diez y encontrarme en el calor de tu espalda.
Quiero encenderme en tu sonrisa, secuestrando al frío.
Pensarte en blanco y en rojo, mientras mis manos te hablan.

Quiero aprender de memoria cada instante de tus dedos.
Leerte entre líneas, a ciegas, sin olvidar ni una coma.
Quiero a dos milímetros seguir echándote de menos.
Y escribir en tus lunares, mientras sobre mí te asomas.

Quiero desaparecer las dudas que se atrevan a dolerte.
Impedir que la tormenta se desate en tu mirada.
Quiero abrazar los instantes que me llevan a entenderte.
Y perderme eternamente con tu pecho como almohada.

Tik Tak

2010-04-30T16:01:00.003+02:00

A veces siento que voy a explotar. Como si en mi interior anidara una bomba de relojería que marca los últimos segundos.

Siento que todos mis pensamientos contenidos empujan cada vez con más fuerza las paredes de mi cuerpo para escaparse. Y siento que todos esos sentimientos que una vez guardé con llave dentro de mi corazón, saldrán a la luz y todo dejará de estar oscuro.

Mentiría al decir que no tengo miedo de encontrarme desnuda de repente. De permitir que los demás conozcan esa parte que quise guardar para mí. Ciertamente mentiría.

Pero sé que pasará. Y no habrá vuelta atrás. Todo, absolutamente todo lo que callé quedará dicho. Para bien o para mal. Y dejaré de ser yo, porque ya no habrá nudos que desatar, ni enigmas por resolver. Sólo quedará el vacío y la tranquilidad de una vida sin secretos que proteger.

Sólo quedaremos la realidad y yo, mirándonos como si fuera la primera vez.

¿Cómo?

2010-04-11T23:43:00.002+02:00

Hay errores inocentes, que apenas importan. Y hay errores que marcan un antes y un después; que hieren; que agrietan; que se adentran como nubes tapando el sol de la tarde. ¿Cómo perdonas ese tipo de errores? ¿Cómo olvidas las noches dando vueltas y vueltas en una cama que se hace por momentos, tan grande? ¿Cómo asumes que ya jamás será igual? Y perdonas. Pero no olvidas. Porque tu memoria es traicionera y a veces sólo recuerda lo que quiere recordar. Y decides seguir adelante. Pero los malos recuerdos te acuchillan en momentos inesperados. Porque en el fondo ese dolor sigue ahí; y la medicina adecuada para hacerlo desaparecer no se vende en ninguna farmacia.

La música que me inspira:

Indignación.

2010-04-07T23:18:00.002+02:00

Estoy un poquito indignada. Y no tiene que ver con que alguien importante para mí me haya hecho daño, o con que ahora mismo tenga unas buenas anginas. Tiene que ver con la falta de originalidad que tiene la gente para escribir sus propios textos en lugar de ponerse a robarlos y escribirlos como si fueran suyos.

Sí. Ha pasado, y lo he descubierto. Gran sorpresa la mía cuando entro en http://ganasdesoar.blogspot.com/ y veo que la primera entrada de dicha muchacha es uno de mis textos. Así, sin más. Buscad una entrada en mi blog titulada "No" y ahí lo encontrareis.

Tal vez me ha sentado peor porque tengo una semana de perros, pero no me gusta la falta de imaginación, y mucho menos tener que cortarme al publicar textos importantes para que nadie tenga la maldad de plagiarlos.

Ale. Y tan agusto que me he quedado.

Querido John.

2010-04-02T15:02:00.002+02:00

Conozco muchas películas que tras ser vistas, invitan al espectador a reflexionar. Películas que te llenan de sentimientos a veces extraños, y que hacen que le demos vueltas y más vueltas a lo que acabamos de ver.

Hoy, una de esas películas me ha devuelto las ganas de escribir. Las ganas de reflexionar y de explicar, del modo que mejor sé hacerlo, los sentimientos que me invaden.

Por si acaso todavía alguien lo dudaba, la película es una mezcla entre el romance y el drama. De mis preferidas. De esas en las que terminas con un pañuelo en la mano para secarte las lágrimas, pero a la vez te dibujan una sonrisa en la cara y te regalan la esperanza de llegar, alguna vez, a vivir algo así.
Trata del amor que va más allá del simple amor. Del proceso que lleva a dos personas a enamorarse y de lo que pasa después. No se centra únicamente en expresar la mezcla de felicidad y angustia que uno siente al estar enamorado, sino que nos muestra además, todo lo que este sentimiento es capaz de hacernos hacer.

Trata del sacrificio, de la aceptación, de la confianza, de la amistad y de la ausencia de egoísmo. De la importancia del tiempo, que es capaz de cambiarlo todo sin que apenas lo percibamos. De la distancia, y de lo que ésta conlleva.

No quiero contar más, porque si os gusta este género os la recomiendo sin duda alguna. Simplemente necesitaba escribir algo, porque últimamente dedico menos tiempo a ello y más a sobrellevar el sinfín de acontecimientos que se suceden a mi alrededor. Y lo echaba de menos, porque me ayuda a escapar, y a expulsar todo lo que guardo y muchas veces me resulta imposible sacar.

Espero sinceramente volver pronto a este lugar y quedarme por mucho tiempo más.

Es injusto

2010-03-09T16:06:00.002+01:00

Hay canciones que transmiten. Canciones que llenan. Canciones que te hacen escribir sobre sentimientos que no te pertenecen. Canciones como ésta, que despiertan la inspiración.

Hoy, como tantas otras veces, no escribo sobre mis propios sentimientos, sino sobre lo que esta música me susurra al oído. Así que tranquilidad. Mi corazón se encuentra en estos momentos envuelto en una nube de felicidad; en el paque de atracciones, disfrutando al estar subido en la montaña rusa. A toda velocidad, pero con el cinturón puesto.

Espero que os guste tanto como a mí me ha gustado escribirlo.

Es injusto quererte y no verte. Desearte y no poder ni tocarte. Estar a dos pasos de ti y tener que esconderme. Como si fuera un delito mirarte. Como si al mantener mis ojos más de dos minutos sobre ti, fuera a desgastarte. Es injusto no poder siquiera acercarme. Sostener tu mano en la mía y besarte. Hasta que se acabe el mundo; hasta agotarte; hasta que el corazón se me salga del pecho de tanto amarte. Es injusto ir perdiéndote a cada paso; no tenerte. Se siente como un disparo al corazón, que en el momento justo termina atravesándote. Se siente como una lágrima resbalando por la garganta, ahogándote. Se siente como el peor de los sueños, despertándote un martes. Es injusto no poder olvidarte, y seguir aquí, ansiándote, pensándote, sufriéndote…

I'm back

2010-02-28T17:10:00.002+01:00

Hoy por fin he vuelto a ser persona. Hace ya un par de días que aterricé en Madrid, pero hasta hoy no me he sentido en casa. Mi viaje podría resumirse en pocas palabras: aterrizaje de emergencia, cansancio, estafa, cuchitril, hotelazo, risas, excursiones, suero, sol, lluvia, bailes... Y es que Cuba es lo que tiene, nunca sabes lo que te pasará mañana.

Como ya me propuse, he dejado atrás los malos sentimientos y me he llenado de bonitas historias. Historias que espero contar por mucho tiempo y recordar para siempre. Sin embargo, me faltan palabras para describir todo lo que he vivido, y es que hay momentos que deben simplemente, ser disfrutados por uno mismo.

Ahora estoy en casa. En sus brazos y con sus besos. Ahora debo ordenar mi cabeza, para poder relataros este viaje que sin duda ha sido único e irrepetible.

Cuba.

2010-02-09T15:30:00.002+01:00

El viernes de madrugada desapareceré de mi mundo por dos largas semanas. Últimamente mi vida parece componerse de eso; de capítulos bisemanales. Me voy con una maleta que pesa al menos 20 kilos, dónde guardo mis miedos, mis fracasos, mis decepciones, mis desilusiones y mi tristeza. A la vuelta sólo espero llegar vacía de equipaje, o tal vez con un par de sonrisas y un millón de recuerdos escondidos entre vestidos y bikinis.

Este tipo de viajes siempre me han concedido la oportunidad de pensar en mí y de conocerme un poco más. Eso es algo que realmente ahora necesito; encontrarme, para poder encontrar a los demás. Tal vez consiga con tiempo y paciencia, perdonar y olvidar; renovarme y no morir en el intento.

El viernes de madrugada dejo atrás los sentimientos innecesarios y me cargo al hombro una bolsa de mano repleta de tiritas y vendas; de esparadrapo y agua oxigenada; para limpiar las heridas y conseguir que cicatricen sin prisa y con calma. Me voy dando un pasito hacia el futuro y cerrando ventanas mojadas por la lluvia. A la vuelta sólo espero llegar más bronceada, más experta y más feliz. A la vuelta sólo espero poder mirar a mi alrededor con otros ojos, sin necesidad de usar lentillas.

Nos vemos en dos semanas. Prometo traer muchas fotos, y miles de sueños para compartir en este rinconcito, mi lugar para soñar.

Dos semanas.

2010-02-06T14:56:00.002+01:00

Han sido dos semanas horribles, llenas de confusión y nerviosismo. Dos semanas sin tener el control de mi vida sujeto a las yemas de mis dedos. Dos semanas que se han sentido como dos años. Dos semanas en las que podríamos haberlo perdido todo. Dos semanas que inevitablemente, han cambiado mi forma de entender el mundo.

Dos semanas sintiendo como el miedo me iba invadiendo a sus anchas. Dos semanas de esfuerzos en vano por mantener la calma. Dos semanas con la incertidumbre y las dudas. Dos semanas de sonrisas fingidas; de preocupación escondida; y de besos que eran más que besos. Dos semanas perdiendo y recuperando.

Han sido dos semanas que ahora parecen no haber existido. Dos semanas que se traducen en una noche en silencio entre tus brazos. Dos semanas para reconocerme nuevamente en el brillo de tus ojos. Dos semanas tan duras como el pan del día anterior dejado al aire libre. Dos semanas para tener una respuesta.

Sí. Ya no hay más peajes. Sigamos viajando.

Desvaríos varios V

2010-02-01T21:18:00.002+01:00

Ahora mismo no puedo ser una persona racional. Todo esto se me escapa de las manos. Y por muy fuerte que trate de agarrarme a la cordura, lo cierto es que cierro los ojos, no pienso, y dejo que la locura me atrape en su tela de araña.

Lo peor que puede pasarle a una persona en una situación similar a la mía, es ser consciente de que las cosas no andan como deberían y seguir sin evitar que siga pasando...

Presentimiento.

2010-01-27T16:26:00.002+01:00

Eran ya casi las 8 de la tarde cuando Miriam se descubrió a si misma sentada en el banco que siempre compartieron y pensando en todas las cosas que un día se dijeron. Habían pasado varios meses desde la última vez que se vieron, y a pesar de las promesas de mantener el contacto, el silencio se hizo enorme entre ellos. Miriam nunca llegó a comprender lo sucedido, y aunque a veces las preguntas desvelaban sus noches, terminó por acostumbrarse al vacío.

Hacía algo de frío, y acurrucó sus manos siempre heladas, en los bolsillos del abrigo. Por un segundo deseó echar el tiempo atrás y verle de nuevo, sentado a su lado, sonriendo ante anécdotas absurdas y mirando maniáticamente el reloj. Sin embargo, algo en su corazón le decía que aquella escena jamás volvería a repetirse, y que lo mejor para ella sería enterrar de una vez por todas, el amor que aún sentía.

Miriam regresó a su escondite. Al lugar que sólo les pertenecía a ellos. Sentía que al volver al sitio donde todo empezó, encontraría la manera de terminar.

Sentada en aquel banco, como si estuviera viendo su vida proyectada en el cine, rememoró la última tarde que pasaron juntos, y el hasta pronto que se regalaron sin saber que no mucho tiempo después, se convertiría en un adiós.

-Voy a echarte muchísimo de menos. No creo que pueda pasar tanto tiempo sin verte.
-Y yo a ti. Pero sabes que tienes que hacerlo, y cuando vuelvas yo estaré aquí, esperándote.
-¿De verdad estás dispuesta a esperarme? ¿No te parece injusto?
-Lo que sería injusto es haber llegado hasta aquí y no hacerlo.

Pensamientos ajenos.

2010-01-20T13:41:00.003+01:00

"Es como estar a solas. Estar contigo. Pase lo que pase no voy a volver atrás. Pero tampoco sé si quiero ir hacia delante de esta manera. Me he cansado de esperar a que te des cuenta. No puedo dejar de ser quien soy por ti. Y tal vez tú no fueras quien yo creía. El desencanto me está mirando de reojo, y tengo miedo de alzar la vista. Tal vez me mire de frente y me obligue a responder sí a la pregunta que ronda por mi cabeza".

Deseo y amor.

2010-01-18T13:29:00.003+01:00

Todas las personas en algun momento de la vida terminan descubriendo qué es realmente lo que quieren. Este descubrimiento es tal vez, uno de los más difíciles de alcanzar por el ser humano, y por ello, a algunos les cuesta más que a otros. La búsqueda de nuestros deseos más auténticos se me antoja muy parecida a la búsqueda del amor. Cuanto más tiempo inviertes en ella, más tiempo malgastas olvidando los detalles más pequeños y las realidades más obvias. Porque el amor se esconde en cualquier esquina, y se delata en el momento más inesperado. Y por tanto, nuestros deseos nos son revelados sin fecha establecida.

Continúando con la semejanza que se mantiene con el amor, uno no se enamora de alguien desde el primer minuto, y por mucho que la gente que cree en el amor a primera vista opine lo contrario, lo que sentimos en ese primer pedacito de tiempo indeterminado, es una clara atracción que puede conllevar o no, a un enamoramiento. Nos enamoramos poco a poco, mientras conocemos, y simplemente un día nos damos cuenta de ello. Lo mismo pasa con nuestros deseos. Como en todo proceso, no todo sucede de golpe, sino que en cada paso la luz consigue adentrarse de manera más directa entre las rendijas, hasta que la claridad nos invade, mostrando la realidad que tanto esperamos.

Yo me encuentro a medio camino. Sé claramente lo que no quiero; lo que rechazo; lo que no tolero. Un paso enorme para alguien tan pequeño. Y además de eso, estoy en pleno proceso de saber qué es lo que quiero. Ingenua yo, creía que ya lo sabía todo, pero la vida, que es muy sabia, me ha dado una lección, poniéndome en bandeja todo aquello que creía querer, para demostrarme que esos pequeños deseos eran sólo secundarios, y no mis deseos auténticos.

Desvaríos varios IV

2010-01-05T00:53:00.004+01:00

Sentir que caminas por un callejón a oscuras y de repente, miles de farolas se prenden para impedir que te pierdas y elijas la ruta equivocada...

No sé por qué, pero la seguridad en algunas ocasiones nos convierte en personas inseguras. Tener la certeza de que por fin estamos haciendo las cosas correctamente nos empuja a desconfíar. Porque estamos acostumbrados a que nada sea tan fácil. A tener que luchar con uñas y dientes para conseguir nuestro final feliz. Y yo me pregunto ¿somos nosotros acaso la piedra más grande con la que tropezar? ¿somos nosotros acaso la auténtica razón de que las cosas sean tan difíciles?

Esta vez tengo toda la intención de echarme a un lado y de no ser un obstáculo para mí misma. Sólo voy a disfrutar de este momento, de esta alegría.

Todo termina.

2010-01-03T17:59:00.004+01:00

La vida es un suspiro, un instante; y después, simplemente nos vamos. Desaparecemos.

Mientras algunos pueden marcar con rojo el día en que creen que se marcharán, a otros las maletas recién hechas y listas para facturar, les esperan en la alfombrilla de la puerta sin siquiera esperarlo. Los primeros, con un poco de suerte, podrán decidir qué hacer con sus últimos días. Viajar, permanecer igual, o acurrucarse junto a la almohada presos del miedo. Mientras que los segundos no tienen posibilidad alguna para hacer aquello que siempre quisieron o para tratar de deshacer aquello que les atormenta. Los segundos han de conformarse con marcharse sin pedir disculpas, sin obtener ese beso que siempre quisieron o sin decir el te quiero que les atraganta la garganta. Aunque como todo, no siempre es así, y los hay que no pudieron marcharse de un modo mejor.

A la mayoría de las personas les asusta morir. Y a mí no. Tal vez porque siempre tuve muy claro que todo tiene un final. Tal vez porque siempre supe que la vida es un suspiro, un instante, y después simplemente nos vamos. Todo termina. A veces de la manera que esperamos, y otras por sorpresa. Sin avisar.

Buena música:

Año Nuevo.

2010-01-02T15:22:00.004+01:00

Llevo varios días sin ganas de escribir nada. Quizá sea debido a todas las emociones acumuladas estos últimos meses o quizá a que haya dejado de esconderme entre mis palabras.

Si miro atrás veo un año lleno de subidas y bajadas. De momentos felices, de besos de verdad, de sonrisas eternas, de mentiras, de descubrimientos, de lágrimas, de viajes, de despedidas... Y sin embargo no me arrepiento de nada, porque si hay algo que en hoy por hoy forma parte de mí, es cada momento vivido intensamente.

Cuando el 2009 empezó, me prometí a mi misma que jamás dejaría de ser quien era, y no me he decepcionado. Aunque haya perdido algunas cosas, siento que también he ganado otras. Al fin y al cabo la vida trata de perder y de ganar, y también de seguir caminando a pesar de todo.

Este 2010 no tengo promesas, pero sí deseos que implican promesas. Y pienso conseguirlo sin miedo y sin influencias, porque se trata de mí, y de nadie más.

Sólo hay una cosa que me asusta y que me hace pensar más de lo aconsejado. Siento que si me equivoco otra vez, mi corazón tal vez no podría soportarlo, y entraría a formar parte de ese grupo que renuncia a querer por estar protegido ante la adversidad. Tal vez os parezca una idiotez, pero el amor es para mí algo tan valioso que me destrozaría tener que decirle adiós.

Hoy me desnudo ante el mundo, ante aquellos que me leéis y los que no lo haceis. Sé que éste será un año lleno de cambios, y bienvenidos sean porque me siento más fuerte que nunca. Si no he muerto ya, es porque definitivamente no ha nacido aquel que pueda acabar conmigo.

FELIZ AÑO NUEVO.

Adelante.

2009-12-14T00:38:00.001+01:00

Y no sé a dónde voy, ni si saldré ilesa. Tal vez termine arrastrando una vieja maleta llena de pedacitos de mí; sollozando al recordarte sin remedio en cada paso, y preguntándome por qué una vez más no hice caso a mi cabeza. Pero tal vez me llene de felicidad, en mis mañanas se acumulen las sonrisas, y la vida por fin me regale algo de suerte para empezar. Por eso me arriesgo. Por eso sigo adelante. Reconozco que siempre me gustaron los retos con final feliz…

Podría hacer tantas cosas...

2009-11-30T10:27:00.003+01:00

Podría dormir para siempre, entre tus brazos.
Olvidarme del futuro y del pasado, pasado amigo.
Podría sonreír sin pausa, aquí a tu lado.
Y soñarme sin mis miedos; y amar contigo.

Podría pasar las noches sólo observando,
La inmensidad de un pensamiento en tu mirada.
Podría pasar mis días tan sólo ansiando,
Cada uno de tus dedos sobre mi espalda.

Podría perderme en tus labios que me rescatan,
De esta cárcel que es desierto, sin tus palabras.
Podría quererte despacio, pero con ganas,
Olvidando cada lágrima vertida, que con cadenas me ata.

Podría salir corriendo, y huír de esto.
Escaparme de este manto de emociones, que me resguarda.
Podría vivir sin ti, pero no quiero.
Prefiero tenerte y besarte, para que no te vayas.

Hombre enamorado

2009-11-22T23:59:00.003+01:00

Vuelve a mis brazos, que sólo quieren protegerte del frío que nos congela. Vuelve porque no concibo un lugar en el que no exista la posibilidad de encontrarnos. Porque no paso un segundo sin imaginarte sentada a mi lado; sonriendo inocente. Vuelve porque eres tú, y nadie más, la mujer con la que quiero despertar cada día del resto de mi existencia. Vuelve a mis brazos, que te han esperado siempre, sin preocuparse del reloj. Vuelve porque siento unas ganas infinitas de besarte eternamente. Vuelve simple y llanamente porque te quiero, y eso es algo que no cambiará nunca, ni tan siquiera con las arrugas del tiempo…

Crítica

2009-11-17T16:48:00.001+01:00

No entiendo qué sucede con los seres humanos. Pasamos más de la mitad de nuestra vida buscando la oportunidad de ser felices, de cumplir nuestros objetivos, de conocer a esa persona que se presentaba cada noche en nuestros sueños llenando todo el universo de mariposas de colores. Y sin embargo, cuando encontramos la verdad de frente, cuando podemos dar el paso que nos lleva a lograrlo, permitimos que el miedo nos domine, arrastrándonos de nuevo al principio, con las manos vacías.

¿Cuántas veces más debemos dejar que los recuerdos nos ataquen? ¿A cuántas voces más dejaremos colarse en nuestros pensamientos y decisiones? ¿Cuántas negativas más seremos capaces de imponernos a nosotros mismos?

No sé si es cosa de la edad, o de la vida misma, pero cada día tengo más claro que el tiempo es valioso, que comienza y termina del modo más inesperado, y sobre todas las cosas, que no estamos en posición de dejarlo escapar tontamente. Simplemente me he dado cuenta de que he perdido demasiadas cosas por el temor a no saber mantenerlas, y que no soy la única, pues todos lo hacemos de una manera u otra. No disfrutamos de las pequeñas alegrías porque tan sólo ansiamos esa gran felicidad que nos regalan las películas.

Por eso hoy quiero cambiar las cosas. Quiero dar un giro completo. Por eso hoy he decidido que voy a comprar un billete de ida a mis miedos. Que se acabó. Y os animo a que hagáis lo mismo. Porque no es malo sonreír tontamente al recibir una llamada de teléfono, ni abrazar sin motivo o besar sin excusa alguna. Porque el mundo puede ser cambiado, y nada ni nadie debería interponerse entre nosotros y nuestros sueños.

Hagamos aquello que siempre quisimos hacer. Esforcémonos por ser quienes somos, sin temor a ser rechazados. Expongamos nuestros sentimientos para no pasarnos un siglo imaginando qué podría haber pasado. Sintamos como nunca. Vivamos lo que nos venga, sólo eso.

No es tan difícil ¿verdad?

Misterio

2009-11-13T15:01:00.003+01:00

Cada vez que caminaba por su lado se le erizaba la piel. Se sumía en un escalofrío que le recorría de pies a cabeza. No era capaz de descubrir su sonrisa sin temblar, ni de rozar su mano sin que le quemasen las ganas. Desde que apareció, sólo soñaba con sus pasos acercándose a la puerta, y con sus besos adentrándose en la oscuridad de la habitación.

Él era un misterio. Un personaje sin pasado. Un alma en ruinas, que buscaba desesperadamente una reparación a corto plazo. Y entonces la encontró a ella, tan llena de vida y tan vacía de ilusión... Fue entonces cuando en cuestión de un minuto halló la auténtica razón de su viaje; el destino de sus actos. Salvarla. Y hacerle recordar que el mundo, a pesar de los escombros, seguía siendo el mejor lugar para vivir.

Ximena Sariñana

2009-11-13T00:25:00.003+01:00

La descubrí en una película llamada "Amarte duele", y me la encontré de nuevo en "Niñas mal". Me volvieron loca algunas canciones de sus respectivas bandas sonoras y como fiel curiosa que soy, me di cuenta de que ella misma era la compositora. Desde entonces le sigo la pista a su música, y hoy quiero regalaros un par de temas que me encantan y que me incitan a cerrar los ojos y simplemente disfrutar...

Una de sueños...

2009-11-10T22:53:00.002+01:00

Hoy he soñado contigo. Caminábamos en direcciones opuestas y vestías la sonrisa de siempre. La música acompasaba tus pasos, medidos, calculados. Yo adornaba mis pensamientos con uno de mis muchos vestidos. Temblaba, aunque mis manos estaban curiosamente ardiendo. Y sin embargo al cruzarnos apenas nos miramos. Éramos dos extraños atravesando carriles distintos. Como si jamás hubiésemos compartido nada. Como si nuestros corazones jamás hubiesen ido cogidos de la mano. Extraños, cuyas vidas crecían sobre tierras separadas. Hoy he soñado con alguien que se parecía a ti. Pero no eras tú. Y me ha alegrado despertar y saber que aún éramos amigos, a pesar de todo.

C'est fini

2009-11-07T12:53:00.001+01:00

Lo cierto es que me quedé vacía. Gasté todas mis reservas, y ahora necesito tiempo para recuperarme. Por esa razón jamás podría darte lo que necesitas, aunque me esfuerce. Porque mi corazón está tan desgastado que no se le escucha. Porque me susurra mientras duermo, pidiéndome vacaciones. Porque sé que no eres tú, pero me niego a creerlo.

Rabieta monumental.

2009-11-02T20:40:00.002+01:00

Últimamente no sé qué me pasa. No soy capaz de escribir nada coherente. No soy capaz de vaciarme. Es como si sintiera que al traspasar mis sentimientos al papel, estos podrían mirarme de frente, y mostrarse como una verdad auténtica, imposible de esconder.

Y estoy profundamente cabreada en este instante por no poder arrancar la venda de mis ojos. Por encontrarme de nuevo en un callejón sin salida; observando todo lo que sucede a mi alrededor, dejando que me afecte; como un espectador que sufriendo al ver una película de terror es incapaz de presionar el botón de apagado del mando porque las ganas de conocer el final de la historia son más fuertes que su miedo.

Lo único que consigue calmarme en los momentos así es la melodía de un piano. No sé qué tiene, pero por unos segundos me hace olvidarme de mí misma, y de todo este desorden que me rodea. Hoy he elegido algo especial… Algo que me recuerda la razón por la que seguí escribiendo a pesar de todo.

Hoy os regalo música para soñar, para olvidar, para disfrutar…

Libertad.

2009-10-25T14:47:00.002+01:00

Y ahora es cuando empiezo a creer que he estado equivocada todo este tiempo, y me acurruco en mi pequeño rincón de pensamientos. Definitivamente, lo hecho, hecho está; y una cosa tengo clara… Ahora no me apetece complicarme más la existencia, que ya bastante tengo. No pienso dejar que me corten las alas.

Diálogos absurdos

2009-10-21T09:54:00.002+02:00

-¿Qué se supone que estás haciendo Miri? Me dijiste que se acabó, que te ibas a centrar en tus estudios…

-No sé. No sé lo que estoy haciendo. No puedo pensar; lo intento pero no puedo. Yo simplemente… me dejo llevar. Pero sé que tengo que parar, antes de que sea demasiado tarde.

-No me malinterpretes. No creo que hagas nada malo… es sólo que no quiero que juegues con tu futuro. Sé lo importante que es para ti.

-Y yo. Y yo también lo sé. Pero hay algo dentro de mí que me impide frenar ¿entiendes? Es horrible. Otra vez esa maldita sensación. No la quiero. ¡No la quiero!

-Y sin embargo te levantas todos los días con una sonrisa en la cara ¿verdad?

Micaela II

2009-10-16T21:55:00.001+02:00

Micaela se despertó con el ánimo por los cielos (y no por los suelos), y tras deshacerse del pijama, se regaló una ducha rápida y fría. Con la toalla sobre la cabeza y el cuerpo desnudo, al mirarse en el espejo supo que por fin se había encontrado. No más mentiras, no más palabras dichas por decir, y por encima de todas las cosas, no más amores de una noche que al final, lo único que aportan es una mayor resaca.

Me muero.

2009-10-11T22:06:00.002+02:00

Me muero por darte un beso que te deje sin aliento. Por desnudarte a mi antojo sin preocuparme del tiempo. Por acariciar cada lunar de tu cuerpo y desgastarme el alma de tanto quererte.

Me muero por cogerte de la mano y andar sin rumbo. Por abrazarte tan fuerte que hasta mis pulmones lo noten. Por sonsacarte una carcajada que haga que el mundo entero se muera de envidia.

Me muero por ti.

Micaela I

2009-10-11T22:04:00.001+02:00

Micaela estaba cansada de amores de una noche. De besos con sabor a ginebra, y de hombres semi- perfumados.

Con el rostro en la almohada y “somewhere only we know” resonando en sus oídos, recordaba tiempos mejores en los que su vida se llenaba de abrazos y sonrisas de verdad; de esas que querrías no dejar de ver nunca.

Micaela no se sentía infeliz con su soledad recién adquirida, pero estaba hambrienta de cariño. No echaba de menos el sexo, pero sí las complices miradas. Un café bien acompañado, y una charla interesante.

Estaba impaciente por descubrir la siguiente piedra del camino.

Fronteras.

2009-09-28T11:02:00.003+02:00

Ya nada volverá a ser igual. Hoy me he despertado en una casa completamente distinta; en un mundo distinto. El tiempo para asimilarlo ha sido corto, y creo que aún no me he hecho a la idea. Los años pasan y todo crece; todo cambia; todo se transforma. Me he dado cuenta de que estoy ante esa fina línea que marca la distancia entre el antes y el después, y que no debo hacer nada, más que conformarme. En mi interior, una mezcla de tristeza y alegría. Dos sentimientos aparentemente incompatibles que se han cogido de la mano. Ahora sólo me queda esperar, con la incertidumbre, el miedo y la curiosidad. Ahora no tengo muchas ganas de volver a escribir, aunque tal vez lo haga. Tal vez un día de estos.

No.

2009-09-15T21:38:00.002+02:00

No apartes la mirada. Quiero descifrar el acertijo que suponen tus ojos. No des un paso atrás. Quiero tan sólo cogerte de la mano y dar un paseo. No digas nada todavía. Quiero disfrutar de este silencio a tu lado. No trates de no sentir nada. Quiero una dosis de sinceridad para poder dormir. No huyas. Quiero enseñarte que siempre puede ser mejor. No busques una explicación. Quiero que entiendas que a veces, estas cosas, simplemente suceden.

Seguir.

2009-09-09T00:37:00.002+02:00

Silvia se marchó de allí con los cristales rotos en su interior. No quería olvidar, pero sí seguir caminando. Tal vez su hermano tuviera razón al afirmar que el tiempo hablaría en último lugar, pues al fin y al cabo, él era el dueño de las palabras. Sin embargo las mejillas le olían a sal, y muy a su pesar había algo que sabía con certeza. Que ya nada sería igual. Que todo cambiaría. Que el día y la noche serían uno, y que las agujas de su reloj tardarían mucho en descongelarse.

Sin título.

2009-09-03T17:23:00.001+02:00

Ya no hay marcha atrás. Ya no hay peros que valgan. Ya no hay desvíos posibles. Sólo un camino; el que yo elijo. El que yo siento. El que yo quiero.

Aunque las rodillas me tiemblen y mi corazón se llene de miedo, siento unas manos que me empujan a seguir hacia delante. El reloj se ha parado. Es el momento. Hay que decir adiós.

Adiós por los abrazos que existieron.
Adiós por las palabras silenciadas.
Adiós por los besos que me eligieron.
Adiós por las sonrisas enjauladas.

Desvaríos varios III

2009-09-01T01:26:00.003+02:00

Marta ha dejado de mirar constantemente la aguja de su reloj. Sabe que ya es demasiado tarde, y ésta vez no se conforma con soñar. Vuelve por décima vez a revolotear la cucharilla en el café ya frío y sin esencia y decide recoger sus cosas. ¿Para qué esperar?

Mientras camina por las calles llenas de voces que se entrecruzan, escucha el sonido de su móvil que trata de hacerse notar en el interior de su enorme bolso. Ni siquiera se molesta en buscarlo, ya dejarán de llamar. Ya lo encontrará. Había tomado la decisión de tirarlo a la basura en cuanto llegase a casa.

Marta ya no quería estar conectada con el mundo. No lo necesitaba, y él a ella tampoco.

Tiempo atrás

2009-08-29T15:21:00.000+02:00

Tiempo atrás, mis sentimientos se volvieron poesía. Sólo bastaba con cerrar los ojos y pensarte; sellar mis labios y hablarte; soñar de día y verte.

Tiempo atrás me hice cuerda, y nudo a nudo llegué a tus brazos. Sólo bastó un minuto para quererte; una sonrisa para besarte; y un millón de horas para conocerte.

Tiempo atrás rocé las nubes, sin despegar mis pies del suelo. Sólo bastaba con tenerte; imaginarte; perderte.

Tiempo atrás me quedé atrás. En el cajón de versos perdidos. En el jarrón sin vida. En la mudez de una canción sin sonido. Y en la memoria de un amor sin cobertura.

Una de mis canciones favoritas

2009-08-28T11:26:00.001+02:00

Puli.

2009-08-27T11:54:00.000+02:00

Aun a riesgo de parecer pedante, me gustaría realizar un pequeño paréntesis en este lugar anidado por el romanticismo y la tragedia. Quisiera, sin más, felicitar de la manera que mejor sé, a una gran amiga, escritora y sobre todo, gran persona.

Estoy segura de que a Puli jamás se le pasó por la cabeza entablar amistad con alguien como yo, con gustos totalmente opuestos y tan notable y enorme sensibilidad. Lo cierto es que sucedió, aunque yo tampoco pudiese imaginarlo, y además, entre estos dos pilares de arte distinto, encontramos uno más llamado Sarah.

Puli me dio a conocer el que hoy por hoy es mi libro favorito y me animó a seguir leyendo hasta hacer romper las estadísticas. Puli siempre produjo cierta fascinación en mí con sus palabras y me animó a perfeccionar las mías, aun sabiendo que la mayoría de las veces no hago caso a nadie y sigo recta por el camino que marco.
Puli, en mi opinión, siempre ha poseído un talento especial; ese “algo” que hace que una persona sea única y distinta al resto.

A Puli nunca le ha gustado del todo que le dijera que algún día vería escrito su nombre en la portada de un libro, pero yo lo he seguido haciendo, pues tengo la certeza de que así será y de que mi corazón se llenará de un orgullo inmenso.

Puli y yo recibimos juntas nuestro primer premio de relatos de instituto. Ella el primero y yo el segundo. Y supe entonces que nuestra amistad era cierta al no encontrar dentro de mí ni un mínimo atisbo de envidia, sino agradecimiento por toda su ayuda brindada.

Al acabar la selectividad, Puli, Sarah y yo decidimos tomar caminos distintos. Caminos que sé, a ciencia cierta, no nos han hecho olvidar de dónde venimos, ni con quién estuvimos.

Hoy me enterado de la manera más tonta de algo que le ha llenado de alegría; que esperaba inocentemente y que como no, ha conseguido. Hoy me enterado de que sus maletas la llevan a Cambridge. Y desde aquí, con la certeza de que algún día leerá mis palabras, le doy mi más sincera enhorabuena. Porque sé que es el comienzo de algo bueno y porque sé también que se lo merece y que sabrá aprovecharlo como nadie.

Muchas felicidades Puli y gracias por todo.

Prefiero.

2009-08-21T23:58:00.001+02:00

Intento ordenar palabras. Me obligo a elaborar un guión. Presiono mis pensamientos para crear algo bello. Y todo para hacerte saber lo que siento. Pero no funciona. Yo prefiero dejarme llevar.

Prefiero decir que te quiero por la manera en que me haces reír y hablar sin descanso. Por tus ojos que me miran como si fuese el primer día de vacaciones. Por tus silencios que se quedan sin voz de tanto gritar. Por tus besos que jamás se cansan de mis labios. Por tu miedo a desencadenar las manos.

Prefiero decir que soy feliz sabiendo que existes. Que tu corazón se inclina para observarme. Que permaneces aquí. Que jamás te vas. Y que me quieres, aunque no lo digas.

No necesito un orden, ni un guión. Solo a ti.

Déjame mentirte

2009-08-09T01:24:00.001+02:00

Voy a mentirte. Voy a mirarte a los ojos y a decir que nunca he pensado en despertarme a tu lado. Ni me he imaginado mil veces cómo sería tu sonrisa tras el primer café del día. Voy a explicarte que jamás he soñado con tu olor al salir de la ducha. Ni he pensado en llamar a tu puerta mil veces para destapar cada uno de los sentimientos que me invaden al verte. Voy a mentirte de la manera más cruel al susurrar que no te quiero, ni te he querido nunca. Voy a fingir que no existes y que mi inmensa imaginación te inventó para alejarme de otras cosas. Voy a ser una cobarde, de esas que se marchan sin mirar atrás. Voy a alejarme de ti, hasta que el olvido nos busque por separado. A escribir un final para los dos en esta historia sin principio. Voy a decir adiós, mintiendo, gritando que apenas duele.

Aunque ya no estés

2009-07-24T19:53:00.000+02:00

Hoy me he encontrado con sus palabras, y no sé quién fue. Imagino que fue un ser maravilloso, amigo de sus amigos, auténtico como persona, fiel a sí mismo. Hoy le he leído por primera vez, pero siento que le conozco de toda una vida. Incluso siento su pérdida.

Sin embargo lo más curioso no es el hecho de haberme encontrado frente a frente con sus palabras un día cualquiera como hoy; sino que parece que a pesar de haberse trasladado al más allá (si es que éste existe), nunca se fue. Sus pensamientos perduran.

Es como si en cierto modo el siempre lo hubiese sabido. Como si quisiese dejar una huella en el mundo antes de marcharse. Como si no le gustasen las despedidas y se hubiera conformado con un hasta luego.

Hoy he viajado entre sus anécdotas e historias y por un momento se me ha olvidado que ya no estaba; y que jamás me cruzaría con él por la calle sin conocernos. Y estoy segura de que ha pasado porque de un modo u otro, encontró la manera de no irse nunca, o de al menos, no irse del todo.

Lo cierto es que creo que hay un motivo para nuestro encuentro tierra-cielo. Y aunque nunca vaya a leerme, desde aquí le agradezco cada una de sus frases.

María

2009-07-03T10:24:00.000+02:00

María ha dejado de esperar. De contar los días y los minutos en su cabeza. De soñar con el momento esperado. De dibujar su sonrisa con los dedos. A María se le ha agotado el corazón de tanto querer; de tanto luchar; de tanto dar sin recibir. Es consciente de que ya no hay salida y le produce el mismo dolor que un disparo. Se quema en vida y las dudas le acorralan.

María tiene miedo de estar sola pero a la vez añora estarlo. Se siente culpable por haber dejado morir la magia y espera un milagro que nunca aparece. María recuerda que un día fue feliz y le arrancaron la sonrisa a golpe de engaños. Se considera una piedra, inerte, incapaz de querer a largo plazo.

María no sabe cómo decir adiós, aunque la palabra se anide en la punta de su lengua.

Premio Blog de Oro

2009-07-01T22:50:00.000+02:00

En primer lugar quiero agradecerle a Oier este premio, que me ha hecho mucha ilusión. Es bonito saber que puedes transmitirle algo a alguien, simplemente con palabras que te salen de dentro, de un modo inocente y poco trabajado. Sí, creo que ese es el mayor y mejor premio que una persona puede recibir. Y bueno, recibir este premio hace que yo también pueda premiar a otros 10 blogs.

Gracias a http://oierr.wordpress.com/

Modo de uso:

1-Exhibir el premio
2-Enlazar el Blogger que lo entrega
3-Elegir otros 10 Blogs para premiar
4-Informar por medio de un comentario en el Blog del elegido

Estos son los blogs premiados:

(orto)graphías de un autorretrato: http://ortographiasdeunautorretrato.wordpress.com/

La oyente del lagunero: http://www.laoyentedellagunero.blogspot.com/

Mi pequeño infierno: http://oierr.wordpress.com/

Elena y el sexo: http://gente5.telecinco.es/blogs/elenayelsexo/

Helena sin troya: http://helenaeradeesparta.blogspot.com/

Martinrasho: http://martinrasho.blogspot.com/

Escribe algo interesante: http://maia-imaginemyselfmaia.blogspot.com/

Kate Loves Me: http://katelovesme.blogspot.com/

Ojú con la publicidad: http://margafernandez.blogspot.com/

Cohetes naranjas: http://cohetesnaranjas.blogspot.com/

Enhorabuena a todos de corazón, porque realmente vuestras palabras merecen esto y mucho más.

Cansancio

2009-06-30T22:03:00.000+02:00

Existe un punto intermedio entre ese momento en el que decides abrir una puerta y el momento en que la abres. Es entonces cuando la confusión entra en escena y no conseguimos recordar a ciencia cierta cuál es la llave correcta.

Necesito dejar de estar enfadada.

Placer para mis oídos

2009-06-12T00:14:00.000+02:00

Cuando el cansancio se esconde tras la puerta y aprovechando un descuido te atrapa entre sus brazos, no queda más remedio que rendirse. Cerrar los ojos e imaginarte tendido sobre la cama más cómoda del mundo, apoyando los pensamientos en una de esas almohadas gorditas y blandas a la vez. Dormir bajo el sonido mágico de una canción que se cuela por tu ombligo y te atraviesa el corazón. Morir de sueño y no despertar hasta que las horas te hayan reconstruído por fuera y por dentro. Imaginar, que a pesar de todo, puedes no estar soñando...

Un regalito de buenas noches:

Ven a buscarme

2009-06-04T00:46:00.000+02:00

Quiero sentir tu abrazo entre mis sábanas.
Y descubrirte poco a poco sin respiro.
Notar las yemas de tus dedos por mi espalda.
Y acariciar tu aliento en mi latido.

Ven a mi encuentro cuando caiga el destino.
Y cuando el mundo esté afónico.
Búscame cuando te pierdas por el camino.
Y cuando el aire esté histérico.

Quiero quererte con ansia entre la niebla.
Vislumbrarme a través de tu retina.
Sentir que tu corazón al tocarme tiembla.
Y que el calor se esparce por mis cortinas.

Ven a mi encuentro cuando tus entrañas bailen.
Y el viento huela a pan tostado.
Búscame cuando el universo calle.
Y cuando simplemente, necesites estar a mi lado.

Un regalito.

2009-06-02T14:31:00.000+02:00

He decidido colgar este vídeo, porque despierta mis ganas de viajar... que nunca duermen del todo.

Noche

2009-05-10T09:49:00.000+02:00

Noche. Noche absurda. Vacía. Intrigante. Noche estrellada. Llena. Inquieta. Noche oscura. Alegre. Difusa. Noche añil. Abierta. Eficaz. Noche impactante. Enamorada. Impulsiva. Noche loca. Sulfúrica. Surrealista. Noche asustadiza. Enérgica. Vulnerable. Noche ambiciosa. Generosa. Amable. Noche estratégica. Ardiente. Activa. Tus ojos son noche. Siempre son noche.

Desvaríos varios II

2009-05-09T22:19:00.000+02:00

Sábado por la noche. Diez y veinte. Por mi cabeza resbalan las dudas, y mi corazón se siente desubicado.

En cuántas ocasiones habré hablado de esto, y cuántas veces me habré creído experta en cuidar los sentimientos ajenos. Pero cuando se trata de mí todo es confuso y ninguna de mis palabras me es aplicable.

Cuando quieres y no te quieren, sufres. Cuando quieres y te quieren, dudas. Cuando no quieres y te quieren, te frustras. Tal vez sea mejor no querer y que no te quieran. Tal vez sea mejor que me olvide de esta suma de estupideces que me crecen en los labios.

Lo cierto es que algo se ha roto y no encuentro el modo de repararlo. No recuerdo el día en el que apareció la primera grieta. Fue silencioso. Y quiero hacerlo, de verdad quiero hacerlo, pero todo a mi alrededor son piedras y yo siempre he sido como un pato.

Dudas, dudas y más dudas. Esas son las consecuencias de un sábado noche sin nada mejor que hacer...

Estás...

2009-05-06T22:05:00.001+02:00

Estás en el centro del terremoto.
En la llaga que me escuece por dentro.
En la sonrisa de un paseante que mira de reojo.
Y en el silbido del viento, de un lunes muy temprano.

Estás en el misterio de un libro sin páginas.
En la mirada que se apaga ante una frase no acabada.
En el calor de una caricia que se extiende por mi brazo.
Y en la rutina de un día al que le sobran las horas.

Estás en cada esquina que rodeo con mi espalda.
En cada farola que pone luz a mi olvido.
En el latido de una ventana que ansía ser abierta.
Y en el adiós que aguarda en mis cuerdas vocales.

Andaba.

2009-04-26T15:27:00.001+02:00

Andaba. Las calles estaban llenas de heridas y el cielo parecía enfadado. Caían lágrimas punzantes, calladas, eternas. Y yo sólo andaba. Bañada en tristeza. Sintiendo como un centenar de punzadas me agitaban el estómago. Deseosa de comprender qué fue aquello que no vi; o que no me dejaste ver. Andaba. Despacio, vacía, agotada. Sumisa, dolorosa, inconsciente.

Y de repente tu imagen. Allí. Tan lejos como mis ganas de escuchar tu voz una vez más. Habías hecho añicos aquello que me hacía caminar con normalidad. Habías traicionado mi razón; mi inteligencia. Habías cambiado. Ya no eras tú y dejé de quererte. Porque nunca amaste lo que soy. Porque sólo lo inventaste para robarme el amor que no te pertenecía. Porque creaste una personalidad inexistente.

Todo habría salido bien. Pero el tiempo a veces pone luz en la oscuridad, e incluso los más ciegos terminan por obtener la más clara imagen en su mente. Todo te habría salido bien. Pero tu ausencia me regaló unos instantes de pensamiento y me permití el lujo de mirar, y ver más allá del horizonte de mis miedos.

Ahora solo ando. Perdida y sin rumbo. Lejana a ti. Con el alma agrietada. Ahora solo escapo. No sé bien a dónde. Tal vez, a algún lugar que nadie pueda ensuciar con mentiras...

Estoy enfadada con el mundo.

2009-04-15T22:12:00.000+02:00

Quiero gritar. Quiero desnudar mi alma. Quiero acallar las voces que resoplan en mi cabeza. Quiero acabar.

Veo tanta falsedad que me agoto. Y tanta injusticia que me duele el corazón. Siento que la locura me domina a veces, y que no soy tan normal, como aquellos que prefieren mirar hacia un lado y cerrar sus oídos.

Tengo mucho que decir. Tal vez demasiado. Tal vez no lo suficiente. Pero en ocasiones me falta el valor. Porque vivimos en un mundo en el que se da la espalda a quienes dicen verdades, y se regala un pedestal de oro a quien prefiere ser infiel con la mente.

Ya no quiero seguir. Porque mi conciencia me pide a alaridos que sea justa conmigo. Porque al fin me estoy encontrando, sin ni siquiera buscarme. Porque me cansé de ser inocente. Porque sí.

Un lugar para soñar

2009-04-04T00:39:00.000+02:00

A veces cierro los ojos y sueño que me desvanezco. Me siento como el humo que se hace notar en una isla desierta, y que poco a poco, desaparece. Puedo ver como mi alma se funde en la transparencia del viento y percibir, como unas manos ajenas a las mías me sujetan con cuidado y me mantienen a salvo.

A veces cierro los ojos e imagino que me he ido. Mis extremidades son arena lejana al mar y abierta al cielo. Puedo ver el interior de quien rodea mi mundo con sus pensamientos, y hacerme invisible entre las miles de palabras que se agotan en una frase.

A veces cierro los ojos y te observo aquí a mi lado. Aunque tú apenas inhales el olor de mis mejillas. Puedo contar cada suspiro que se te escapa de los labios, y bailar junto al sonido que provoca tu aliento.

Aunque tú ni me imagines. Aunque yo ni siquiera exista. A veces, cierro los ojos y sueño que me desvanezco.

Desvaríos varios.

2009-03-18T21:06:00.000+01:00

Dejé que cortaras mis alas
en un acto voluntario.
Empaqueté mis deseos
y los guardé en el armario.

Olvidé quién era antes.
Antes de que tú llegarás.
No volví a ser emigrante,
y quedé paralizada.

Perdí en el tren mis maletas.
Mis motivos y mis ganas.
Me avergoncé de mis metas,
y me creí enamorada.

Despedí mis ilusiones.
Me arrepentí en un segundo.
Y me llené de emociones,
para volver a mi mundo.

Errores

2009-03-08T21:45:00.001+01:00

Mi vida está llena de errores y lecciones. He aprendido tanto sobre los fracasos, el valor de la perseverancia o la inutilidad de lo inmóvil que creo que puedo morir tranquila. No me arrepiento de casi nada y aunque algunas veces lo cambiaría casi todo, sé que si alguien viniera y me diera la oportunidad de hacerlo, mis cuerdas vocales tan sólo podrían vibrar para conformar el NO más rotundo.

No me considero sabia, ni tan siquiera experta. Sé que el camino que me espera es largo y no está repleto de jardines hermosos por los que correr agitando los brazos. No soy un ejemplo a seguir por nadie, ni mi intención es serlo, pues para mí no hay nada más mediocre que tratar de ser alguien que no eres por el simple hecho de considerar a esa otra persona como un ser perfecto. Una de las mejores cosas que el transcurrir de los días me ha enseñado es que cada persona es única en el mundo.

Y qué importancia tienen estas líneas. Y a qué viene todo esto de repente. Si supiera la respuesta, hace mucho tiempo que habría dejado de escribir. Pero sigo aquí, deseando con todas mis fuerzas demostrarme a mí misma que no estoy cometiendo un error. Que los años no convertirán en rabia cada una de las renuncias. Que me sentiré feliz mañana por ver como otros, personas a las que quiero, cumplen mis sueños, esos que yo ahora mismo no me veo capaz de cumplir.

Esta vez no

2009-03-04T12:16:00.000+01:00

Cuando pienso en todas esas historias que han marcado mi vida, me doy cuenta de que lo que hacía que las amase tanto era que albergaban un mismo final. Un final de esos que te llenan los ojos de lágrimas; que te hacen sentir algo en el corazón; ese que creías dormido para siempre. Un momento cúspide que obtiene como consecuencia una sonrisa escondida; y un sentimiento, [siempre el mismo], esperanza.

Mis piernas flaqueaban con cada paso. Por un momento sentí que iba a ahogarme con mis propios pensamientos, pues las palabras ansiaban brotar y en mi interior, gritaba con fuerza una voz imposible de acallar.

Anochecía en aquella playa desierta de almas y la brisa se colaba por los resquicios de mi cuerpo cuando la vi por primera vez. No sabría explicar cómo me sentí, o quizá sería mejor decir, cómo hizo que me sintiera. La amé desde el primer momento, sin apenas distinguirla entre la bruma que contextualizaba nuestra existencia. La amé como no lo he hecho en mi vida; como jamás haré. Nunca en mi vida he sido tan consciente de algo como lo soy de esto.

En aquel instante soñaba despierto. Pensaba en sus ojos incapaces de mentir y en su sonrisa poderosa capaz de curar la herida más profunda. Recordaba el gesto de su rostro al enfadarse, siempre por cinco minutos. La echaba de menos en cada hora marcada por mi reloj sin pilas.

Sabía dónde encontrarla y no lo dudé ni un segundo. Si la vida, no entiendo por qué razón, me estaba dando la oportunidad de estar a su lado y enmendar mis errores, no volvería actuar como un cobarde. Esta vez no...

Música que no puede faltar

2009-01-09T21:11:00.000+01:00

En días como hoy, en los que el frío nos congela los huesos y nos obliga a permanecer en casa acompañados de una manta y un cola-cao bien calentito, no hay nada mejor que escuchar buena música... ¿Qué mejor regalo podría haceros este 9 de enero? Aquí lo tenéis. Soñad, soñad, es el mejor plan del día.

Tal vez me repita, pero adoro esta banda sonora...

Change

2009-01-07T12:29:00.001+01:00

Quería dejar de buscarme para encontrarme. Llevarme hasta el límite; ese límite que me hiciera querer gritar con todas mis fuerzas y volver a desear ser un títere de esta obra tan absurda. Pero jamás podría volver a ser un simple personaje. Sería yo. Sería yo de verdad, con el miedo en los ojos y la verdad en los labios.

Cuando al fin encuentras el momento oportuno para cambiar algo, y el mundo está de tu lado; cuando tomas una decisión sin saber a ciencia cierta cuales serán las consecuencias, algo cambia. Algo se rompe adentro para separar lo que fue de lo que será, para reconstruirse paso a paso con un material más fuerte. Y ese cambio nos limpia de toda razón impuesta, nos permite dar un uso impecable a nuestras alas. Para volar a algún lugar aún sin nombre... Para escapar y ser libres. Para pensar lo que queremos pensar, y sentir lo que queremos sentir.

Pasado.

2009-01-02T19:50:00.000+01:00

¿Por qué a los seres humanos nos cuesta tanto dejar el pasado atrás? A veces incluso tenemos todos los medios para seguir adelante y sin embargo no lo hacemos; no queremos hacerlo. No sé bien si es esperanza o desesperación lo que nos une con cadenas a ese pasado. Pero sea lo que sea, nos congela en el tiempo, evitando así que demos un paso más.

Hoy quisiera hablarte a ti, que vives del recuerdo. Que rememoras momentos pensando que por el simple hecho de haber sucedido volverán a hacerlo. Hoy quisiera hablarte a ti, que te engañas y engañas a los demás. Por favor, haz algo por ti y deja que los recuerdos se marchen.

Sé que es difícil. No soy de hielo. Lo sé. Pero no te hace ningún bien querer a alguien que no te corresponde. Lo tuyo es amor y obsesión. Lo suyo no es más que un pasatiempo. Y pareces feliz cuando estás a su lado, en esos pequeños momentos de duración determinada. ¿Pero de qué te sirve? ¿De qué te sirve permanecer luchando por alguien que mira hacia adelante y no te ve?

Utiliza tu fuerza de voluntad. Mira a tu alrededor. El mundo gira siguiendo un compás que tú no sigues. Ponte a su altura. Piensa en ti. Cierra la puerta y abre la ventana. Camina. Camina...

Todo principio tiene un final.

2009-01-02T19:41:00.000+01:00

Soñemos. Soñemos con series como ésta. Con finales como éste. Soñemos porque no cuesta dinero y todos podemos permitirnos escapar un rato del mundo. Soñemos y perdamos la noción del tiempo...

Fin de año con buena música

2008-12-31T19:26:00.000+01:00

Termino este año con una perfecta melodía a piano. Para el 2009 solo pido buena salud y felicidad para mí y los que más quiero. Sed buenos... Yo mientras seguiré aquí, en mi lugar para soñar...

Tan complicado como quererte. Tan absurdo como olvidarte...

2008-12-21T20:54:00.001+01:00

Si hubiera asegurado mi corazón dormiría sobre un colchón lleno de billetes. Sin embargo, lo mejor de no tener seguro es que al no existir, siempre podremos mantener la esperanza de que aunque ese órgano quede dañado, seguiremos vivos. Muchas veces siendo niña escuché las opiniones de quienes confesaban creer que el ser humano era capaz de morir de mal de amores. Quise esperar a tener un conocimiento mayor sobre ese sentimiento para admitir mi pequeña opinión ante este mundo tan grande. Al fin la tengo. La gente no muere de mal de amores, muere por falta de voluntad. Cuando te caes y te haces una herida, está en tu mano (y en la de otros) curarla para que no se infecte y se convierta en algo peor. El desamor es igual. El tiempo lo cura todo si queremos que lo haga; si ponemos de nuestra parte. Al contrario, lo único que haces es dejarte morir. Simplemente eso.

Música para endulzar

2008-12-17T20:04:00.000+01:00

El silencio-Despistaos

Mirando al cielo-Huecco

Indescriptible

2008-12-11T21:28:00.000+01:00

Cómo quisiera quererte como tú me quieres. Así, sin miedo a decirlo. Qué hermoso sería recorrer el mundo a tu lado; traspasando las fronteras como si fueran líneas dibujadas a lápiz. Mirarte a los ojos para decirte todo lo que me hace sentir una sola de tus palabras, haría recorrer por mi cuerpo un sinfín de escalofríos. Y besarte, por vez primera, desafiando mis impulsos y los tuyos, agotando cada músculo de mi cuerpo... Eso, eso sería indescriptible.

Robert Pattinson- Never think

2008-12-08T19:06:00.000+01:00

Totalmente enamorada de esta canción.

I should never think
What's in your heart
What's in our home
So I won't

You'll learn to hate me
But still call me baby
Oh love
So call me by my name

And save your soul
Save your soul
Before you're too far gone
Before nothing can be done

I'll try to decide when
She'll lie in the end
I ain't got no fight in me
In this whole damn world
Tell you to hold off
You choose to hold on
It's the one thing that I've known

Once I put my coat on
I'm coming out in this all wrong
She's standing outside holding me
Saying oh please
I'm in love
I'm in love

Girl save your soul
Go on save your soul
Before it's too far gone
And before nothing can be done

'Cause without me
You got it all
So hold on
Without me you got it all
So hold on
Without me you got it all
Without me you got it all
So hold on
Without me you got it all
So hold on
Without me you got it all
So hold on
Hold on

¿Realidad o sueño?

2008-12-08T19:03:00.000+01:00

-No sé quién eres. No te conozco y no te he visto en mi vida. Al menos en persona claro. Y soy consciente de que ahora mismo estás analizando lo surrealista que es tu vida, ya que mientras caminas por la calle te encuentras de repente con alguien que te mira como yo, y que no duda en hablarte. Pero es que... es que es complicado. Y sí, ciertamente surrealista. Llevo meses soñando contigo. Hablando contigo de infinidad de cosas; cosas que no le contaría ni a mi mejor amiga. Es tan extraño... Jamás pensé que pudieras existir. Es decir, no sé... Muchas personas sueñan con gente a la que no conocen, pero estoy segura de que soy la única a la que le pasa todos y cada uno de los días. Te miro y siento que te he mirado millones de veces. Esto no puede ser bueno, creo que he perdido un tornillo, o quizá dos, o ¿todos?

-No has perdido nada. ¿Y si te dijera que no eres la única persona que sueña todos y cada uno de los días con una persona que no conoce?

-¿Quieres decir que no soy la única loca que se te ha acercado afirmando haberte visto en sus sueños?

-No. Quiero decir que yo también sueño contigo. Cada noche. Al principio no le di importancia. Pero pasaban los días, o mejor dicho las noches, y seguías ahí, hablando, y riéndote. Incluso a veces poniendo la misma cara que estás poniendo ahora. Y lo cierto es que poco a poco te convertiste en alguien muy especial para mí. Esto es raro, ¿verdad? No sé, de repente te he visto acercarte y realmente no podía creer que fueras tú. Por un momento he pensado que me había quedado dormido mientras caminaba. ¿Crees que somos un par de locos?

-Creo que por fin entiendo eso de que a veces los sueños se convierten en realidad.

Salvación

2008-12-04T22:41:00.001+01:00

Hoy soy como un globo pinchado. He rozado el cielo con la punta de mis dedos y ahora me siento arrojada al vacío. Todo es nítido y rápido. Siento como el aire se agolpa en mis oídos, y apenas respiro. Pero soy yo la que se deja vencer. Soy yo la causante de desinflarme hasta quedar arrugada. Quiero ser más fuerte; lo suficientemente fuerte como para agarrarme a las nubes y no caer. Y no puedo. No puedo continuar así con esto. Lo siento. Supongo que en el fondo siempre creí que vendrías a salvarme...

Odio los días en los que dispongo de demasiado tiempo para pensar.

Ceniza gastada

2008-11-27T18:40:00.000+01:00

De repente te levantas un día, y te das cuenta de que has ido poco a poco llenándote el corazón de dinamita; de que si guardas silencio eres capaz de escuchar el tic-tac de la bomba de relojería que has encendido. Y tienes miedo; miedo de que pronto se agote el espacio; miedo de cometer un fallo que irremediablemente prenda fuego a la mecha; miedo de explotar y que tus sueños terminen por no ser más que un saco de ceniza...